思春期に振り絞ったSOSは見事に砕かれた。
世の中からしたら『なんてことない』私の悩みごとは誰に救われる事も無かった。
抱いた夢も、生まれる疑問も、誰にも応えてもらえなかった。
地元と実家に味方がいなくて、このままでは死んでしまうと思って中学卒業してすぐ親元を離れた。
明日食べるお金もギリギリ、料金が払えず止まった携帯。
それでも、死んでも実家には戻りたくなかった。
いつ野垂れ死んでもいいと本気で思っていた。
自分の事を沢山調べた。
どうやら、私は人が怖いのだ。
他人とご飯を食べること、誰かに笑顔を向けること…他の誰もができている事に怯え、しかしそれを隠し押し殺し数年生きた。死にかけた事もある。自分で調べて病院も通ったよ。あんまりよくはならなかったけど。
あの時、誰かに救われたかった。
そう思う私もいる。
今も私はここに生きている。
思うような救いはなかった。
でも、沢山の世界に触れて
出来ることしか出来ないけれど
なんとか息をし続けている。
結婚もしたよ。
それでも思い出したように不安になることもある。
一度壊してしまった心は歪で、それはもう仕方のないこと。
沢山の小瓶達。
昔の私みたいと思う。
全てが同じではないけれど
その胸の痛みを思うと苦しい。
1人じゃない独りぼっちは苦しい。
世界にはこんなに人が溢れてるのにね。
私は物語や歌から優しい気持ちをもらってみたり
SNSでもいいから誰かと話したり
色々試してきたよ。
本当に苦しくて、辛いときは、何も出来ないよ。
当たり前だよ。頑張りすぎだよ。
休むことさえ、下手くそになるよね。
どうしていいか、わからなくなるよね。
物質的に満たされないことに怒ったり、自分の心の弱さに辟易したり、消えてしまいたい日の連続だったり。
諦めてしまえる日がくることもあるよ。
どうしようもなく自分であることとか、
始まれば終わることとか。
そっか、とりあえず、終わりまで見に行くかって。
沢山書いたけれど、悩みごと少しでも軽くなるといいなって、皆それぞれの正解を見つけて、らしく生きれたらいいなっておもってる。
ひとつ。すごく苦しい時には効かないと思うけど。
みんな同じ宇宙の欠片で出来ている。
何時か凄く遠いけど、宇宙に戻るよ。
そう思うと落ち着くかも。
小さな世界を見続けて目眩がするなら
思いきり大きな世界に心を投げ出して。
ここまで読んでくれた人有難う。
完璧じゃない、むしろゴミみたいな私だよ。
いいよ。それでもいいよ。だって息はしてるんだから。
とりあえずでいいよ。細々、やっていこう。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
