宛名のないメール

この小瓶を拾ってくれた君へ。
今なにしてる？
今どんな気持ち？
今は何を考えてる？
せっかくこうして出会えたんだ。
君の声を聴かせて。

あたしは今ベットの上でこの小瓶を書いてるよ。
今度の金曜日にお休み取ったから、
今から何しようって少しワクワクしてる。
コロナであんまり遠出は出来ないけどね。
少し息抜き出来たらなぁ。

明るい話題でも
暗い話題でも
コロナのことでも
個人的なことでも
何でも待ってる。
君の声を聴かせて。

名前のない小瓶

114365通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

私は記憶障害で過去の２年間を忘れました。
死にたいです。でもこの小瓶を見て元気出ました。
ありがとう

ななしさん

夜に宛メ開いてみた。
私は今、自分の人生観を考えてみた。
コロナが怖い。
コロナで身近な人がどうなっていくのか、コロナで自分がどうなるか、想像するだけで怖い。
私は、10年近く、とある案件から逃げた。
逃げたというよりは話し合いを避けた。
始めは真実を語られるのが怖かったから話し合いから逃げた。だけど私は後から、怖いよりも、面倒だったから避けるにシフト転換していったみたい。
今では真実なんかどうでもよくて、もうソレはおおよそ今では検討ついたし、おまけにソレ自体に興味も前ほどは無い。
ただ社会的にあの人をどうにかしたくてたまらなくて、時々手を下してみる。
あの人は愚かだから気付かない。
何故か私を美化し続けているよう。私はあの人が憎いと思いつつ完璧に嫌いにはなりきれていない。
この状態が辛かった、思いの外。
だから顔も今では見たくない。
なのに時々私の前に現れる。
あの人の考えていることがわからない。
私はあの人が楽になれる方法を知っている。
あの人も分かっているはずだし、気付いているはず。なのに、その方法を使わずに私の目の前に現れる。
10年ぐらいもダラダラこんな調子だ。
私は疲れた、心底疲れている。
私は向こうはリセットして新しくまた他の人と築けばいいと思うのだが。そっちのが気楽だ。
ここまでくると、私のことが好きだからではなく、もはやただ意固地になっているだけでは？とさえ思う。
プライドをズタズタにされたから勝手に怒っているのだろうな...相手は。

もう終わりでいい。

何も始まらない今のまま。

記憶から消えてしまえばいい....。

全て忘れてしまえばいい。

遥咲

こんにちは、遥咲です。

今は2021年3月13日21時半くらい。

リビングの机の上でパソコンを使い、宛メをしています。
バックグラウンドで、音楽を聴きながら。
今は、ヨルシカの『雲と幽霊』ですね。
心の安らぐ、素敵な曲ですよ。

今日は卒業前、最後の学校でした。
月曜日に卒業式があります。
卒業アルバムにメッセージをたくさん書いてもらいました。
そして好きな人に、名札をもらいました。
大切にします(＊^^＊)

この小瓶は…自分のいつも聴いている、ラジオみたい。
何でも受け止めてくれる小瓶が大好きです。

素敵な小瓶をありがとうございます。
小瓶主さんにも、素敵な日々が訪れますように。

ゆうれい

はじめまして、こんにちは

朝ごはん食べながら書いてます
パサパサのパンにジャムつけるだけの朝ごはんだけど、今日もいつも通りの朝を迎えれて幸せです

でも幸せな事があっても何故かすぐ悲しくなってしまうから
辛いって言える場所が欲しくて宛名のないメールをさっき始めたところで、誰かに返事を書くのも初めてだからちょっと不安…こんな返事でもいいかな？

金曜日のお休みが貴方にとって良い日になりますように！

ななしさん

私はもうすぐ卒業なので、寂しくて苦しいです。
仲良くしてくれた友達への手紙を書いたり、昨日配られた卒業アルバムを見たりしています。
最近仲良くなった男の子にも寄せ書きを書いてもらえて嬉しかったけど、もう会えないのかなとか考えてたら辛いです。

暗くてごめんなさい。

主さんは今わくわくされているのですね。
素敵な感情ですね。

君の声を聴かせて、という言葉に、なぜか涙が出てきました。
この小瓶に出会えて良かったです。

お返事を書かせていただきありがとうございました！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ストレスで頭がおかしくなりそう。仕事も忙しくて体がもたない。だれも心配しない。ほんとにイライラストレスたまる。生きているのがつらい。たのしいこと一つもない。誰か助けて。好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。みんな、本当に周りに相談して。生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。これが私なりの生き方居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員か部活で後輩の方が上手いです…。私は高校2年生のバスケ部なのですが高校から始めたため、まだまだ下手です。急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまうここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました

この小瓶を拾ってくれた君へ。今なにしてる？今どんな気持ち？今は何を考えてる？せっかくこうして出会えたんだ。君の声を聴かせて