病院に行きたい。精神科、もしくは心療内科に行きたい。ずっとずっとしんどい。1人で自室に篭っている時だけは、こうやってネッ

病院に、行きたい。

精神科、もしくは心療内科に、行きたい。

ずっとずっと、しんどい。

1人で自室に篭っている時だけは、こうやってネットに弱音吐いたり、誰かに頼ったりしてる。

でも、人の前に居る時は、泣けないから、我慢してる。

正直、死にたいなって何度も思って、タオルで軽く首を絞めたり、長期休みにはリスカもした。

でも、今は、学校に行けてるから。行けちゃってるから。リスカ出来ない。

バレたら嫌だもん。何言われるかわかんないし。

学校、楽しいけどね。

しんどい気持ちは4年前からずっと着いてきてる。

ずっと治らなくて、最近は頼れる人も減ってきたから、我慢してる時間も長くなってきた。

1週間誰にも頼れないなんて事もしょっちゅうある。

みんな、忙しいんだもん。

仕方ないの。僕が我慢すればいいだけ。

大丈夫。4年間我慢出来たんだから。

これからも、我慢出来る。

きっといつか、病院に行ける日が来る、そう信じて、僕はいつか死ぬんだろうな。

とも

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ななしさん

死にたいって思うことは誰にでもあるよ。

辛い、悲しい、死にたいは普通の感情だよ。
だから、無理に病名付けて貰わなくても良いと私は思うけどね。
貴方が、少し変わってるのは死にたいって事に依存しすぎ。
誰かに頼って助けてもらう、話を聞いてもらう事が当たり前になってる(依存)。

だから、私から見ると『死にたい』て考えることより、『誰かに頼る、助けてもらう』て考えが良くないと思うよ。
病院へも『話を聞いてもらったり、頼ったり』する為でしょ？
死にたい病じゃないと思うけどな。

不安に対する対処法を考えてみたらどうかな？
今の貴方は不安になると『死にたい』で対処してる。
周りの人は貴方と同じように不安やストレスはあるよ。
それを、他人には頼らなくても発散させてるんだよ。

例えば運動。
運動部は、病んでる人少ないよね？
体を動かしたり、鍛えたりして発散させてるし、強い肉体には強い精神が宿るって言うでしょ？
メンタル鍛えられてるわけ。

何かに熱中したりも良いけど、やっぱり複数の違った趣味があると良いよ。
リスカしたくなったら、外で思いっきりダッシュしてみなよ。
疲れるまで。
スッキリするし、体も鍛えられるよ。

はっきり言って大人でも同じ。
発散方法が解らない人が、殻に籠って病んでいって病院いくよ。
でも、運動したり仲間と遊んだりキャンプしたりドライブしたり山登ったり、沢山趣味を持っていて、うまく自分の機嫌を自分でとってる人は心も安定してるよ。

もしかしたら、貴方は病気かもしれないけど、私は医者や病院を信じてない。
他人もね。
頼り始めるとどんどん自分が弱くなる。
どんどん病んでいく。

ストレス発散方法は必要だよ。

ななしさん

いつかじゃなくて今行くのはダメなの？
心療内科や精神科じゃなくて、何でもいいから理由を見つけて普通の内科に行くのでもいいよ。
内科に行くなら親もうるさくは言わないでしょう？
内科でよく相談して（うまく話せないなら気にしてる事を箇条書きにしたものを持参するといい。小瓶を見てもわかるけど文章は何の問題もなく書けているから）、そこから別院を紹介してもらえばいい。

心療内科も精神科も、受診するのに「リスカしてる」っていう理由は必要じゃないよ。
あなたが日常生活を送るうえで、苦しくて辛くてたまらなくて、平静をよそおっているけど内心では死にたいと思ってる。
それだけの理由があれば十分だよ。

ななしさん

我慢しなくていいよ。精神科や心療内科は、そういう人のためにあるものだから。病院の先生はわかってるよ。私は現在、精神科に通院していますが、診察室では、泣いて泣いて先生の前で鼻水垂らしながら、わんわん泣くことも多いです。先生は「泣いていいからね。」と言ってくれて、また安心して泣いてしまいます。

世の中には、タフな人がいてなんとも思わない人もいる。なかに繊細な人はもちろんいるけど、普段は平気なフリをしているだけ。強がってるだけ。だけど診察室に入ると思いっきり泣くよ。この前は、疲れすぎたのか、待合室で寝ていた男の子もいたよ。それが普通だと思う。

あと、きっとあなたの場合は、心療内科じゃなくて精神科に行ってね。心療内科は体の不調がメインで、こころの不調は精神科だから。精神科には電話一本で予約できるから、明日にでもかけてみて。きっと今より状況がよくなるから。気軽に電話してみてね。死にたいくらい悩むのは、繊細な人にとっては普通のことだから。死にたくなる前に、電話してね。

ななしさん

病院にいけないなんて、ひとりで耐えないといけないなんて、本当に苦しいですね…
主さんのツラさが、一日でも和らぐことを祈っています。

ともさんの他の小瓶

誰かに、心配して欲しい。多分、ずっと心の底には、その思いがあった。今までの行動全ては、誰かに心配して欲しいという思いが心の底にあったからなんだろう。申し訳ないので、読まないで頂けると助かります。死ななきゃいけないっていう気持ちが、ずーっと残ってる。病気じゃないって分かってるのに自覚もしてるのに、病院に行きたい、治してもらいたいって、他人任せになってる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

トラックメイクの質問と公民がむずいこんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた毎日のように母と喧嘩して、私の家は離婚していて母親1人で私と弟をここまで育ててくれました。母には交際している彼氏がいます。たまに家にくるのですが私は父のことが忘れられません自己満。なんで僕ばっかりこうなるのかずっと悩んでてもやもやするのに、言葉にするのが下手すぎていつも辞めてしまう。昔から言葉で伝えるのが下手で、いつも辛い思いをしたままなんだ。どうせあと何十年かたてばみんなあの世行き生まれてきたくなかった。生きたくても生きられない人には申し訳ないけど、本当に生きるのがめんどくさい。生きていくうえで頑張らなきゃいけないことが多すぎる切ない恋の短編小説全部ダメだったときに考える受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いですつかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます恋をすることは嬉しいけれど、体力が足りないです。恋に対するエネルギーが私には足りない。恋って心身共に健康じゃないと難しいって思う言えなかった愛してる「短編小説」

病院に行きたい。精神科、もしくは心療内科に行きたい。ずっとずっとしんどい。1人で自室に篭っている時だけは、こうやってネットに弱音吐いたり、誰かに頼ったりしてる