働きたくない。自分の将来が見えない。自分がダメ人間すぎて、心が痛い。成人して一年経ったけど、何もしてない。専門学校は休学。バイトはやるっていいながらやってない

働きたくない。自分の将来が見えない。

自分がダメ人間すぎて、心が痛い。

成人して一年経ったけど、何もしてない。

専門学校は休学。バイトはやるっていいながら、応募すら全然やってない。

苦しい。言い訳だって解ってるけど、皆これ以上の苦しみに耐えていることはわかっているけど、私はそんなに我慢強くない。

時間に拘束されるのが苦しい。

やりたくないことをやるのが苦しい。

自分がダメ人間だと解ってしまうのが苦しい。

「自由に生きたい」なんて聞こえの良いことは言わない、言えない。

自由は責任の上に成る物だと教わったから。

責任を負うのは、苦しい。

自分勝手に生きたい。自分本位で、他人に迷惑をかけて、それを悪いとも思わず、楽に楽に生きたい。

もしかしたらそうなっている自分を受け入れていないだけで、そうなっているのかも。


色々調べて、同じような人を見つけて、その人に対するコメントは「甘えるな」、「病気かも、診断をお勧めする」、「やりたいことを仕事に」、「無理に働かなきゃならない世の中が間違ってる」、とか、その辺り。

どれを見ても、苦しくなる。

そう、甘え。でも、甘えから離れる方法が解らない。

病気だと診断されたら、幾分かマシかもしれない。治るかもしれないから。でも、病気じゃなかったら、自分がただのクズだったら、きっと耐えられない。怖いから、嫌だ。

やりたい事なんてない。その時の気分でゲームしたり、二度寝三度寝したり、友達を呼んだりしたい。仕事になんてならない。

世の中が間違ってるなんて思わない。今の世の中は便利で、このサイトがあるのも、ゲームを出来たりするのも、便利な道具があるのも苦しみながら働いてる人達がいるお陰で、私はそのお陰で楽をしている。働かざる者食うべからず、本当は私がこれらを享受するべきではないと思う。

そう、結局、

言われたいのは「今のままで、楽に生きればいいよ」って言うことで、

変わるのは嫌って思ってる。

ダメなのはわかってるのに。


きっと何を言われても、私は動かないのだろうけど。

きっと何を言われても、本気で受け止めるなんてしないんだろうけど。

どうか、それでもいいっていう人は、私はどうしたらいいと思うか、聞かせてほしい。

私は弱くて臆病でダメ人間だから、どうか出来れば、優しい言葉で。