楽しかったことが思い出せない。人生マイナスばかり。実際マイナスのことしか思い出せない。家族との思い出も結局離婚騒動で塗り

楽しかったことが思い出せない。

人生マイナスばかり。実際マイナスのことしか思い出せない。家族との思い出も結局離婚騒動で塗り替えられた。それまでの楽しかったはずの家族との思い出なんて思い出せない。思い出すのはイザコザばかり。楽しかったはずの思い出にはノイズがかけられてる感じ。そして離婚後の思い出なんて辛いだけだった。

学校も最後の最後で人間関係で全て崩れ去った。みたくもない写真たち。

就職も結局思い出したくもないことで終わった。今も引きずる思い出。守れないなら守ろうとするなバカ。

人生プラスマイナスゼロって色んな人が言う。でも、マイナスしか記憶にない人間はマイナスしかないんだよ。たとえプラスがあっても全部マイナスでかき消されるんだよ。マイナスしかない人生の人間だっているんだよ。

たった1人、それは辛いなと言った人がいた。辛いよ確かに。なんのいい思い出もない。そしていい思い出が辛い思い出にならないように予防線を張る自分がさらに辛い。

彼氏との思い出も全部いつか振られるんだから早く振られたい、とか、いつからなくなる関係って思って愛情を感じれないでいる。多分結婚とかしてもこれは無くならないでいるんだろう。いつ離婚申し出されるかって…うちがあっという間に離婚したから

もう死んで楽になりたい。

酒を飲んでも何をしても逃れられないもう辛いこの人生。どうやったら変わるんだろう。

自己肯定感を上げろとネットでは出てくる。けど、長年自己肯定感が低かった人間にどうしろと。褒められても別にそれは誰もができること、と思ってしまう。

もうこんな人生もういいよね。来世に期待したい。あと何十年生きるなんて生き地獄。

名前のない小瓶

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おてんば娘ぴろり

ぷむ。よくわかるぴよ。
ぴろりも同じぴ、イヤな思い出ばかりの過去人生…
でも未来には必ずいい事起きると信じて一緒に頑張りましょぴ。
ぴろりも今この瞬間もドン底ぴ
死んだ方がどれだけ楽になるかと思うけど、小さな飼い猫の為に生きてるぴよ、未来を信じてぴ。

ななしさん

私の娘は、今11歳なのですがハッピーなことがあったら不安になるといいます。
楽しかったら、次は最悪なことが起きるといいます。

すごく大事に必死に育ててきたのですが、
私と主人の喧嘩を何度も目にして、
離婚話も仲介して、一生懸命に仲を取り持とうとしてくれます。
そんな娘の気持ちがとても痛くて今も離婚できずに。仮面夫婦のまま家族ごっこを継続してます。
本当に申し訳ないと思ってる。

でもね。

考え方を少しだけちがう角度で変えてみてほしい。

現実は、変わらない。
流れてく時間も変わらないなら、
あなた次第で
人生変わると思うから。

歴史よりも、今この時を一生懸命に感じて生きてみて下さい。

不安に負けないで
自信持ってください。あなたが輝ける場所を探してみてください。

ななしさん

私も生きたくないわ。周りは心配はするけど助けてくれないからね。話だけなら聞くよとか中途半端な慰め。絶望からは誰も助けてくれないのなら終わりにしたくなりますよ。言葉では優しく態度は驚く程に冷酷な人が多いかな。

小瓶主さんの他の小瓶

働くのは心がしんどくなる。もうやめたいけどお金いるからなぁ… 前提として、私のミスが最近多かったことは認める。でもね、何がダメなのか言わぬままにダメしか言わないし、作ってと言われたメモ全部ダメとしか言われなくて死んだ魚の目をして、やる気もなくて、なにをどうしたらいいんだろう

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大好きだったよだれにもみられたくない。だれかにみてほしい。もしもだれかがみてくれたなら、そのひとがわたしにとって一生「だれか」でありつづけますように。無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、自分の誕生日ってニガテ。気づいたら毎年、誕生日前は気分が落ち込むようになってた。アピールしなきゃ祝われない、人に祝ってもらえるように仕向けてる自分に嫌悪感を感じる体調が良いときに、何でもできるような気がして後先考えず予定をいれてしまい、結局落ち込んで何もできなくなってしまう... TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。女子高生になりたくない。世の中の女子高生のイメージを押し付けないで今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかったあなたを大切に思うほど。あなたを知りたい。あなたを考えたい私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢推しの脱退を今でも引きずってる死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたいまた全国大会に行きたいなあともう少し。あと一年で楽になれる。この５年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。会食恐怖症

楽しかったことが思い出せない。人生マイナスばかり。実際マイナスのことしか思い出せない。家族との思い出も結局離婚騒動で塗り替えられた