初めて投稿します。
少し吐き出させてください。
去年の秋ごろ病院で抑うつ状態と診断されて薬を飲んでいます。
最近は休息がとれるようになって、病院に通い始めたころよりは良くなったかなと思います。
ずっと、心の奥底に「死にたいな」とか何をしててもむなしいな、という気持ちがあります。
気分の波がとても激しいのですが、気分の良いときも悪いときもその気持ちが薄まったり濃くなったりするだけで、それ自体が消えるわけではありません。
何か楽しいことをしていても、本当に心からは楽しめなくてふとした瞬間にむなしくなります。
ずっと自分なりに頑張ってきて、でもそれが報われない…ということを繰り返してきて、生きるって本当に辛いなあ。と思います。
今は食べることも決まった時間に寝ることもしんどいのですが、これから先の長い人生(まあ長生きするかもわかりませんが)ちゃんと仕事してお金稼いで家事もして食べて寝て人間関係も最低限維持して…ということを頑張らないといけないのか、と思うとなんかしんどくなります。
こんな自分社会のお荷物だなあとも思います。
この気持ちが病気から来るものなのか、それすらもよくわかりません。
治ったとしてもまた頑張って生きていかなきゃいけないことには変わりがなくて、それで本当にいいのかな。なんて思います。
竹馬に乗ってなんとか歩いているような綱渡りをしているような、そんな感じでやっと生きています。
ふとした瞬間に崩れ落ちてすべてが駄目になってしまうような気がしています。
一応、4月からまた生活が忙しくなるのでもっと酷い状態になったりしないかなとかぼんやり考えます。
精神科の先生も臨床心理士さんも、みんなみんなちゃんと治療を受けているだけでも前に進んでいるよとか人生長いんだからなんとでもなるよとか言ってくれています。気持ちは嬉しいけれど、なんとなく、じゃあ頑張って良くならないといけないのかなとかこれからなんとかしないといけないのかなとかプレッシャーを感じます。
ちょっと話がずれてしまいますが、最近はネットで知り合った人達と体の関係を持つとほっとする自分がいてつい異性との関係を求めます。そのうち性依存とか、そうじゃなくてもむなしさを埋めるために何かに依存したりするようになっちゃうのかな。という不安を感じます。
なんだかものすごくまとまりのない文章になってしまいました。ここに書かせてもらってありがとうございます。
