ずっと実家暮らしなのですが、彼氏もいなくて仕事しかしてない自分なんていなくても、弟がいるし私なんかが居なくても困らないんじゃないかって思います

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生きてる意味が分からない。仕事はしてるものの、仕事先で声がうるさいや、直帰した日に救護室で私の笑い声が聞こえただのしても無いことを擦り付けられて会社では息苦しくて仕方ない。 彼氏を傷つけてしまった。私は昼職と風俗をかけ持ちしています。今の彼氏には付き合う前に風俗かけ持ちしている話はしていました。 自分がいる意味。母親と喧嘩をした。私が悪いのもあるけど、なんかもう何もかも疲れた。私が居る意味なんてないんだよな。できる弟が居るから、私が居なくなったところで これから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？ 首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー 疲れた。 電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？ たぶん、私のココロは壊れた。朝起きると動悸がすごいし、夜は寝れないし。からだは痛いが整形外科では異常ないし。 これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん 標語12 修学旅行行きたくねー… どこに流れついても いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。 大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る なんだか変な感じ。雨のせいかな？それとも変な夢見たせいかな？ 大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ あ。習い事の時、声がでなくなっちゃった、。練習自体はそんなにきつくなかったし、でもなんでだろうね