宛メの方々は皆優しいのに、自分の周りは違う

名前のない小瓶

113782通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ねこドーナツ

ああ、分かります…

ネットの人とかすごく優しいのに、どうしてリアルでは出会えないんだろう。
なんか、宛メのみんなで何にもないところで抱き合って大泣きしてみたいな。

ななしさん

同意見です。

なにかしら傷ついた経験のある人や、
心が繊細な人はやはり、
痛みなどを知っているのでそのぶん人にも優しくできるのだろうなと思います。
そういう人たちが宛メには多いように私は勝手ながら思っています。

そんな優しい人たちが社会では気疲れしていて、
無神経な人だけが悠々と生活している。
理不尽だよなと常々思います。

小瓶主さんの他の小瓶

いつ死ねるだろうか。死ぬ方法を考えるけど、できないでいる。自殺以外で早く死ねたらいいなと思う。俺は生きていても死にたくても否定される自殺しなくても死ねないかなあもう数年前から生きることをやめました。僕は早く死んだほうがいい。だけど自分は無力で、自殺することができない。死なせてくれませんか

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうどうでもいい今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。母親が亡くなった歳まで生きるとしたら、あと25回しか桜の季節を見られないってことか… 昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて思い出す事のは苦しい事と悲しい事。幸せにするのがたとえ自分じゃなくても疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい歴史の本を読んでて大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。高校生になって、劣等感や自己嫌悪におちいりやすくなった。今の状況もそのためだったかもしれない。いまは学校に行くのが難しい。気持ち悪くなってくる、朝ご飯を食べるとすぐに戻してしまった大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ当たり前のような幸せもうすぐ4月。親も、緊張する。しんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない