死にたいなんて簡単に言わないでと親に泣かれた。簡単に？ああ、そうとしか思われてないんだな。先生、やっぱり親はわかってなんてくれてませんでしたよ

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生きるのつらいけど死ぬ勇気ない 先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした 冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がする 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る 昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。 もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない 人の幸せで不調になる まじで地震おきんくっていいから。誰も望んでないし、誰も幸せにしんし、一生おこらんといて。 ほんまにヤバイwwwww ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。 自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。 『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。 私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。