宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

一生介護ばかり。弟が障害児。私はそんな弟がいたのに結婚し子供生んだ。子供も重度障害児。私の母親は早死にし、いない。弟の送り迎え等の世話がいやで家から逃げたのに

カテゴリ
弟が障害児。

私はそんな弟がいたのに結婚し子供生んだ。子供も重度障害児。

私の母親は早死にし、いない。弟の送り迎え等の世話がいやで家から逃げたのに、今度は私自身が障害児を生んでしまった。

今、私は重度障害児の世話を家で独りで見ている。旦那はいるが、仕事を理由に手伝ってはくれない。
子供はよく体調を崩し、いつも入院すると付き添い入院で私も入院する。
最近疲れてきた。誰も手伝ってくれない。きっとこんな子供生んだ、自分が悪いんですね。

付き添い入院はもう嫌だ。強制的に外との世界を遮断される。
檻の中に障害児の子供と二人で入れられ、世話をしろと言われているみたい。看護師さんは忙しいし手伝ってくれないから。

旦那は仕事休みの日は休んでいるのに、私には休みがない。若い時から弟の世話、今は娘の世話、いい加減おかしくなる。

誰も助けてくれないんだ。私は人前で明るくいようと自分を偽っているから

誰か変わってくれないかな。

私は前世で何をしたというんだろう

何で私の人生障害児とばかり縁があり、過酷なんだろう
プラスに考えてた時もあったが最近疲れてしまった。

私何のために生まれてきたんだろ
名前のない小瓶
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3通目のお返事
なんで優しい人のところばかりに辛いことがやってくるんだろう。
いつかいいことがあるよ、今まで苦労したぶん幸せになれるよ、なんて嘘。同年代のクソみたいな悩み事も、介護に比べたら自慢のように聞こえる。でもそういう奴らは軽やかに介護を私たちのような人に押し付けて、生きる。何で私ばかりと思うし毎日気が狂いそうなくらい羨ましいし、辛い。私は早く終わらせたい。
あなたは今まで終わらせてないから本当に凄いと思う。
hana
2通目のお返事
あなたががんばってくれるから、旦那さんも甘えているのかもしれない。
よく頑張っているね。ひとりでほんとうにたいへんだね。たとえ我が子や兄弟でもしんどい時はしんどい。周りは好き勝手言うかもしれない。どうか、あなたに向き合ってくれる支援者、福祉が見つかると良いなと切に願います。
そして、ときには無理してみんなの前で元気に振る舞わなくて良いと思う。
思いっきり泣いて叫べる日が来るといいな。
助けて。わたしはもうひとりでは無理!って。
どうにかなってしまう。と、言えたら少しだけ楽になるかも。
勝手なこと書いてごめんなさい。
うてな
1通目のお返事
たいへんですね 貴女が一人で抱えること それは無理ですよ 誰だって無理だと思います 一人で重い責任を抱えて歩んで来られた貴女 尊いです
でも、これからもずっと貴女だけでやって行くのは大変です 病院や包括支援センターで一時的にでも助けてもらえる方法を、探してみてはどうでしょうか ひとつの所でみつからなくても別の所で方法が見つかるかもしれません 私も病院4件回ってようやく良い方法を見つけました
どうか小瓶主さんが安心できる時が来ることを祈っています
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自分語りなので、苦手な方は他の方の手紙を見てください。 私は今年で中一になった女子です。リスカが小5ぐらいから辞められなくて、今も続いています 私には同性の好きな先生がいます。その先生は私より少しだけ背が高くて、とてもかわいいです。特に笑顔が可愛いです。それにノリもいいです。とにかくいい先生なんです LINEのタイムラインをTwitter代わりにされるのが嫌いなんだが、何で嫌いなのかよくわからない。何でか心がざわざわする。Twitterでやれと思う 毎日意味を考えてます。死にたいです。死にたい、死にたい死にたいし。毎日毎日意味のない日々を過ごしてます。価値もない、嫌だ死にたい。毎日さ、女でいたくない ちょっと体の調子が悪い…春休みのはずなのに、家にずっといるから?春先だから?ストレスが溜まった?自律神経がくるった?そんなこと関係ない? 感情が消えちゃったみたい。リスカとめられないし。助けてほしい。もうやだ。死にたい。父親は駅のトイレに「セフレ募集中です」って書いてメアドもばらまいてるし 大学生になって、不安なこと多すぎて家族を思い出しては泣いてる。一人暮らしが思った以上に辛いし友達作りも難しいし。もし、あの時裏切られたりハブられたりしてなかったら 親に嫌われたくない、友達に嫌われたくない、先生に嫌われたくない、社会に嫌われたくない、私はずっと周りをうかがって今まで生きてきた気がする ソーシャルディスタンス。まだ完全におさまっていないけど。去年のゴールデンウィーク辺り、世の中の色々なことと距離が取れて、快適だった 認知症と身体の衰えがすごい勢いで進行していく祖母を見て、一緒に死ねたらなとたまに思う。世界一好きな人と死ねるなんて本望。ローン完済したら実行しようかな 相変わらず、浮き沈みの日々ですが……そんな中でも着想を得ることが出来、思いついたことを、調べたことを兎に角何でも書いてます なんにもできない。ご飯が食べられない。作れない。冷食があるからチンすればいいのにそれができない。動きたくない。何もしていないはずなのに疲れた ボロボロの発表会。高3まで続けたピアノを社会人になってまた再開しました。ちびっ子達の後なら余裕と思っていたら、想像以上に緊張して、簡単な曲なのにボロボロでした 辛いです。友人関係がまたこじれてしまいました。私の友人だった人をA さんとします。Aさんは何かあるとすぐ誤魔化したり人のせいにするような人です 苦しいです。シングルマザーで息子2人を必死に育ててきました。1人成長して社会へ飛び立ちました。これが私の使命だと思って生きて、旅立つ前までは嬉しかったのに

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