宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

ポジティブに死にたい。今不思議な感情の中生きています。簡単にいうとすごくポジティブに死にたいんです。リスカもしています。でも、これは単なる時間稼ぎです

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今不思議な感情の中生きています。

簡単にいうとすごくポジティブに死にたいんです。

リスカもしています。でも、これは単なる時間稼ぎです。

あのビルから飛び降りたらどうなるんだろう。
このナイフで首元を切ったらすぐ死ねるかな。
もういっそ飲んだらすぐ死ねる魔法の薬が欲しいな。

なんて思いながら生きてます。

その考えが頭の容量を圧迫して日常生活に支障をきたしているレベルです。

現高校生で学年末考査が迫ってきています。でも、勉強の内容は頭に入ってこないし、授業中はソワソワというか変な緊張や不安に襲われて、席についているので精一杯です。軽く調べたんですが、パニック障害の症状に似ているみたいです。

死にたいことへの恐怖心なのか、恐怖を感じるのが嫌だから死にたいのか。

自分でもさっぱりわかりません。

でも、今までリスカで抑えてきたあと一歩を今なら大きく踏み出せそうなんです。それはきっと高いどこかで。

死ぬことを考えている時は心が軽く楽しい気分になるんです。

すごく変ですよね。自分でも思います。
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死ぬ事を考えると楽しい気持ちになるはずなのに、授業中では不安になるんですね。なんで授業の時だけ不安になるんでしょうね…
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私は過去何回もリスカをしています。高校に入り初めてリスカをしたとき唯一信頼している先生に、行為に至った経緯やそのときの自分の気持ち リスカをしながら死にたいと思う自分がいて、リスカ傷を見ながら死にたくないと思う自分がいる。全員いなくなればいいのに
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
死ぬという選択肢がなくなったからこそ辛い。自助努力も自己改善もずっとしてきた。みんな、「もっと頑張ればいい」「努力不足」とか言うけど 泣いたって後悔したってもう遅い。君に何が伝わるわけでもない。伝えることもできない。そんなことわかってる。だけどやっぱり、どうして君に会いたい 必死。人は必ず死ぬ。だから、まだ「今じゃない」と、必死に「大丈夫」だと、言い聞かせた。死ぬ覚悟で死なないようにするなんて、おかしな話だけど 私生きてるよ。今日から爪でグッて押さえてひっかくみたいなやつやってるんです。(伝われ)それがすごいたのしい?んです。いつのまにか傷結構できてて 自分の弱さがつらいです。今日、部活に入部したのですが、辞めたいと思ってしまいました。流石に初日で辞めるのは同級生にも先輩にも失礼だし、白い目で見られそうで 30代女性です。 付き合った事があるのは男性のみですが、女性も恋愛対象になるとずっと思ってきました。というより、好きになるのは女性ばかり 大学、何でこんな可愛い子ばかりなのだろう。メイクやファッションのせいかと思ったけど違う。骨格から違う。死にたい 自分の気持ちを伝えるのが苦手。ただの独白ならまだマシだと思うんだけど。人との会話の中で、どう表現したら上手く相手に伝わるかを 人といるのが辛い。ずっと一人で過ごしてきた。だから自分だけの世界で生きられたけど、学校に行き始めて、周りに合わせていた結果、自分が本当に脆くなってしまって いい人になりたいと思っていた。でも、いい人にはなれないみたいだった。私は、言うほど真面目じゃない。ただなにかに取り組むなら、それに誠実に向き合いたいと思っただけ 今まで頑張って生きてきたどれだけ辛かろうが、どれだけ悪口を言われようが、どれだけ死にたかろうが、頑張って生きてきた。でももう無理かもしれない。苦しかった。辛かった 疲れた。自分なりに頑張ってみたけど家族や会社と合わない気がしてきた。裏でコソコソ言ってるのも気になる。身体も心も重い感じ 自分にできること。宛名のないメールに出会って、たくさんの小瓶を見てきた。私と同じような気持ちになっている人を見つけて、「あー、わかるな」って思って小瓶を返す 行きの電車はおしくらまんじゅう。不特定多数の人間と密密密。駅に着くと割り込み合戦。人にぶつかっても謝りもしない。帰りの電車は動物園。座席にカバン置いたり足乗せたり ふあんできえてしまいたいです。いやなことやつらいことをとても詳細に記憶し、事あるごとによみがえり、いやな、かなしい、はらだたしい、気持ちになります

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