宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

もうちょっとまともな人間になりたかった。頭の中で自然に浮かぶことは、理想とは真逆の、ゲスで残酷なことばかり。顔にもでて、周囲に不快な思いをさせる

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もうちょっとまともな人間になりたかった。

(以下、文章ぐっちゃぐちゃ)
頭の中で自然に浮かぶことは、理想とは真逆の、ゲスで残酷なことばかり。顔にもでて、周囲に不快な思いをさせる。

外に出れば女性に対する加害恐怖でびくびく。(自分も女性なのに)
自分自身の性別も、体の性別に不満はないけど心の肝心なところは男性が混ざってる感じがしたり、他人は男性も女性も異性に見えたり、よくわからなくなる。

子供っぽい。根っから子供。環境のせいにしようとしたけど(最低、恵まれてるのに)元からだった。
自分の思考が止められなくなって、それを察した家族が不快そうにしてると、思考は止められないしどうにもできなくて逆ギレしてしまう。この前それで喚いて机叩いて暴れた。家族がたしなめてくれた。ごめんなさい…

他人に対して、嫌われた?とか、何か気に入らないことがあると、凸電して問い詰める癖がある。それでいろんなことをダメにしてきた。

働ける自信がない。やる気もない。毎日の遊ぶ金と厚生年金の満額支給権が上から降ってきてほしい(みんな思うよ)。正社員相応の能力がない。

咳!咳!咳!咳こわい!!!死にたいくらいこわい!!!(コロナとかではなく、関係妄想で)

あーあ。最悪なことだらけ。
もし悪魔に願い事3つ叶えてもらえるなら、ってよく妄想することあるけど、まず性格直してもらわなきゃな。画力とかつるつるお肌とか永遠に46kgから動かない体重とか願ってる場合じゃない。(ギリ足りない)

もうずーっと同じ内容の小瓶流してる気がする。
しつこくてごめんなさい。
ねこになりたーい!可愛くなって全て許されたーい!(これも百万回言ってる)

そうだ、嫌な思考が浮かんだときはどこかに書いてそれを書き直すといいって聞いたのに、気づくと忘れてる…やらなきゃ(ここではやらないけど)
時間経つと思った内容自体忘れちゃうんだよな…よく心を観察しなきゃな…

心の観察か…心の観察だけは生きてきて結構頑張ってきた自信があるんだけどな…年取って鈍ったかな…

薬も変えたのになぁ…
カウンセリングも大したことなかったし…カウンセリングは多分普段周りに悩みを話せない人が話すためにある場で、それ以上でも以下でもないんだよね…精神医学的な解決方法を教えてくれるわけではない…
「薬は心に油を差すだけ、ネジ回しはカウンセリングだ!」と思ってた時期が私にもありました。幻想でした…

はーーーーあ めんどくせ なんで見た目どおりの人間になれない
一人暮らししたら楽になるんだろうけど今度自殺の心配があるからなー落ち込んだら誰かいないと這い上がれないし
もう生も死もない無の世界に放り込まれていいからせめて推し活だけしてたい


なにすればハッピーエンドになるの??

とりあえず観察忘れないとこからだな…
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泣いてる自分もいやだし甘えようとする自分も嫌。その二つで戦った結果わけわからん感情になる。自分が恥ずかしくて情けないことはわかるのに、それ以外にどうすればいいのか 最近何も悪いことしてないのに咳き込まれる。なんで? なんか昔からいつも家族の平和壊しちゃうんだよな…何でだろ…そういう星の元に生まれたのかな…(?)
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
親友への気持ち。親友に対する気持ちはそういう欲求からくるラブじゃなくて、ずっといっしょに笑ってたい方のラブなんだ。でもいつかはお互い男性を見つけて 死にたい死ねばいいいつ死のう。素直に甘えれるのは寝ぼけてる時だけ。仕事終わりで行く時は疲れてるからすぐ寝ちゃって申し訳ない 同性への恋心がもう恋と呼んでいいのかわからないくらい欲ばかりで煮詰まってどうすればいいかわからないままの吐き出し なんであの子なの?なんで、なんで??どうして。私は頑張った。頑張った。初めての恋愛だった。相手から告白してきて、私は「いいよ。よろしくね!」と答えた 女の子から告白された。本気だって言ってもらったけど、その後嘘って言われて。私はその子の告白を断った。あのとき、ちゃんと向き合えてたのかな 死にたかったら死んでいいよ。いつでもいっておいで。 怖くなったらやめていいよ。いつでも戻っておいで。『死んでいいって言われたから死んじゃった…どうしてくれるの』って 突然の婚約破棄で生きる希望を失いました。私は40代半ばの男です。先日、4年程付き合った婚約者に「好きなのかどうかわからなくなった」「少し時間が欲しい」と言われ 諦められない恋はどうしたら良いだろう。諦めるにはどうしたら良いだろう。好きな人に彼女がいることは知ってる。でも続くとも限らないとも思ってしまう 今日は春の匂いがした。匂いと一緒に心に風が吹く感覚、なんだが遠くを見られるような。そういうときに自分の視野が狭まっていることに気付ける 頑張ったね。無責任に死にたい人に頑張ってっていうのは、生きたい人に死ねっていうのと同じぐらいひどいことなんだよ、死ぬなっていうんだったら 今日の夢の話。従妹が亡くなった夢を見た。悲しすぎて泣けなかった。かわいそうとか、辛かったろうにとか言われて、なぜか喜んでた。そんな自分が憎い どうも話が通じてないなと思ってたらやっぱり通じなかった。いや、はっきり○○だって言ってるじゃん…それでコミュ大事とか言われましても 恋人未満友達以上だね。そんなに簡単に離れるくらいなら、好きだよって想いを伝えてほしくなかったよ。わたしだって離婚したばかりで恋愛する余裕なかったけど 心拍数が少しずつ上がっている、胃の底がキュっとする。また眠りすぎた。寝て目を背けた。バイトがある日、眠りすぎてしまう。春休みのせいもあるけれどまた迷惑をかける 自分がわかんなくなってきた。小学生の頃は自分を偽ったりしないで、純粋で、素直だったのに。中学生になってから少しずつ偽って、3年になった今は自分がわからなくなった

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