もうちょっとまともな人間になりたかった。頭の中で自然に浮かぶことは、理想とは真逆の、ゲスで残酷なことばかり。顔にもでて、周囲に不快な思いをさせる

もうちょっとまともな人間になりたかった。

(以下、文章ぐっちゃぐちゃ)
頭の中で自然に浮かぶことは、理想とは真逆の、ゲスで残酷なことばかり。顔にもでて、周囲に不快な思いをさせる。

外に出れば女性に対する加害恐怖でびくびく。(自分も女性なのに)
自分自身の性別も、体の性別に不満はないけど心の肝心なところは男性が混ざってる感じがしたり、他人は男性も女性も異性に見えたり、よくわからなくなる。

子供っぽい。根っから子供。環境のせいにしようとしたけど(最低、恵まれてるのに)元からだった。
自分の思考が止められなくなって、それを察した家族が不快そうにしてると、思考は止められないしどうにもできなくて逆ギレしてしまう。この前それで喚いて机叩いて暴れた。家族がたしなめてくれた。ごめんなさい…

他人に対して、嫌われた？とか、何か気に入らないことがあると、凸電して問い詰める癖がある。それでいろんなことをダメにしてきた。

働ける自信がない。やる気もない。毎日の遊ぶ金と厚生年金の満額支給権が上から降ってきてほしい(みんな思うよ)。正社員相応の能力がない。

咳！咳！咳！咳こわい！！！死にたいくらいこわい！！！(コロナとかではなく、関係妄想で)

あーあ。最悪なことだらけ。
もし悪魔に願い事３つ叶えてもらえるなら、ってよく妄想することあるけど、まず性格直してもらわなきゃな。画力とかつるつるお肌とか永遠に46kgから動かない体重とか願ってる場合じゃない。(ギリ足りない)

もうずーっと同じ内容の小瓶流してる気がする。
しつこくてごめんなさい。
ねこになりたーい！可愛くなって全て許されたーい！(これも百万回言ってる)

そうだ、嫌な思考が浮かんだときはどこかに書いてそれを書き直すといいって聞いたのに、気づくと忘れてる…やらなきゃ(ここではやらないけど)
時間経つと思った内容自体忘れちゃうんだよな…よく心を観察しなきゃな…

心の観察か…心の観察だけは生きてきて結構頑張ってきた自信があるんだけどな…年取って鈍ったかな…

薬も変えたのになぁ…
カウンセリングも大したことなかったし…カウンセリングは多分普段周りに悩みを話せない人が話すためにある場で、それ以上でも以下でもないんだよね…精神医学的な解決方法を教えてくれるわけではない…
「薬は心に油を差すだけ、ネジ回しはカウンセリングだ！」と思ってた時期が私にもありました。幻想でした…

はーーーーあ めんどくせ なんで見た目どおりの人間になれない
一人暮らししたら楽になるんだろうけど今度自殺の心配があるからなー落ち込んだら誰かいないと這い上がれないし
もう生も死もない無の世界に放り込まれていいからせめて推し活だけしてたい


なにすればハッピーエンドになるの？？

とりあえず観察忘れないとこからだな…