挨拶ぐらいしようよ。別に減るものでなし、「ありがとう」とか「よろしくお願いします」の一言がどうしていえないの?それが言えないほど忙しいって、どんな忙しさ?

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ぐるぐる不安が巡っていく。呆れられてるんじゃないかって、嫌われてるんじゃないかって、わがまま言いすぎてるんじゃないかって。強引すぎるんじゃないかって 僕はいつまで続けるんだろう……ダメな気がしてきた……いつまで、いつまで続くの。来世っていつ来るの。僕の命っていつまで続くの。もう早く終わってくれ 好きな人(同性)と合作で作品を作っています。お会いしたことは無い人だけど、SNSでやり取りをしながら進めています。私自身も絶対良いものを作るぞと意気込んでいて みんなの神様になりたい。小瓶には沢山の悲痛な叫びも流れてくる。神様なんてものじゃなくてもいいけど、ここに辛い思いを流している人たちを救いたい 昨日久しぶりに鬱っぽくなって、またレグカしてしまった。昨日は昼前に起きてからずっと憂鬱で、起きて10分くらいで泣いてまたお昼ご飯の前に泣いて 悪い噂を流された。仕事帰りに駅のホームでベンチに座って目を瞑り休んでいた。ふと隣に気配を感じて右を見ると、知らない男が物凄い至近距離で俺の顔をじっと見ていた 某動画サイトで最近思ってることをひたすら書いただけの文。私の好きなクリエイターさんが失言をしてしまったのが炎上してしまいました 毎日意味を考えてます。死にたいです。死にたい、死にたい死にたいし。毎日毎日意味のない日々を過ごしてます。価値もない、嫌だ死にたい。毎日さ、女でいたくない 最近何をやるにもやる気がでない。気がつくと布団の上で一日を終えている。春から大学生になって、欠席したらダメだ。と思って大学には行く 会いたいな。数時間前に会ったのにもう会いたい。バカみたい(笑)こんな人間じゃなかったのに(笑)こんな自分の事こんな場所で聞いてもらいたいと思う人間じゃなかったのに 人の関わりが難しくて苦しい。私は先程、敬語について注意を受けられました。周りはタメ口で子供の自慢を話したりしてミスをしても多めに見てくれているのに 多分そうなんだな不倫夫の現実。結婚してからずっと、私は再婚だから夫に感謝しながら大切にしようと心に誓って尽くしてきました、今回の１０年不倫の深い悲しみと苦しみの中 生まれてきて良かったと思いたい。生まれてきてからいろいろあった。虐待があった。いじめがあった。引きこもりになった。気分変調症になった 何のために生きてるんだろ。ここ数年全然笑えてない。多分、鬱だった。心療内科で｢鬱｣とは言われなかったけど、薬を貰ってた。1年弱くらい薬貰ってたのかな そうか！この身体(からだ)があるから、いけないんだ。「消えてしまえ」頭も、顔(目、鼻、口、耳)も、体も、手足も、心も。今の、この思考も。全部。いらない。要らない