宛メ本

今、春休みでストレスになる物なんてないはずなのに毎日が憂鬱。大きい悩みが解決すると小さい悩みがまた溢れてなぜかしんどさが変わらない

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今、春休みでストレスになる物なんてないはずなのに毎日が憂鬱。

大きい悩みが解決すると小さい悩みがまた溢れてなぜかしんどさが変わらない。

昔の方がキツい目にたくさんあってきたはずなのに今は楽なはずなのになぜかしんどいのがとれない。

動悸とまではいかないけど胸のつっかえがとれなくて息苦しさを感じる。

昔の私はいじめられてもいじめって気づかないレベルに鈍感だったのに今は些細な言葉が気になってたまらない。

歳を重ねればメンタルは強くなるって思っていたのにむしろ年々弱くなっていく。

自分ってこんなダメな人間だったけ。
昔は辛くてもきつくても自分は嫌いではなかったな。
出来損ないだと自覚はしていたけれど別に嫌いでたまらないということはなかった。

今はなんでこんなに自分が嫌いなのだろ。

自責をやめたい。
楽になりたい。
鈍感になりたい。
強くなりたい。
名前のない小瓶
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その憂鬱と自己嫌悪がこれからいい感じに生きてくるんだと思って、たまたまガツンとマイナスに振れた針の次の動きに期待してたらいいのかも。
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早く命を終わらせたい。なんでワクチン打ったんだろ。死ななくなっちゃったのかな。こんなに公的に死ねるウィルスに逆らってしまった どうして認めてくれないんですか。何で否定するんですか。そんなに自分は酷いですか。それなら最初から自分に期待なんかしないでください スープが上手く飲み込めないです。数年前から何故かスープが上手く飲み込めなくなっています。前は半年に1回くらいの頻度だったのですが、最近になって月2くらい 学校の先生が好きです。同性の先生です。よく、宿題出しなさいとか頑張って勉強しなさいとか厳しいこと言うけれどメールで相談に乗ってくれたり 長文です。現在高校2年生。友達はいるけどその友達が悩みの種に…。1年生のときはクラス内に友達を作れず孤立していました。2年生になった現在、無事友達が一人できました 生きている意味が分からないから死にたい。楽しく生きている人も「生きている意味」が分からない人がいるかもしれない 死にたい。仕事を途中で投げ出すことが出来ず、仕事に穴をあけないように生きています。以前のほうが死にたい気持ちは強かったかもしれない 自分がどーなってんのか分かんない。元々人が苦手…よりかは嫌ってる?感じだったのですが、最近は家族も気持ち悪い思うようになってしまって誰かといるのが辛いです 人生への愚痴。結婚相手に浮気をされ、離婚しました。元妻にも思うことがあったのでしょうし、自分に非がないとは言いきれないですが…元妻のことは愛していました あれ、私、なんで生きてるんだろ。親にも失望されて、弟ともすぐ喧嘩して。友達との関係もボロボロで。なんで生きてるんだろ。 思ったまま言いたい。書いては消して、ぽんと頭で思った言葉をそのまま言っていいかとか悩んで時間がかかる自分にイライラする 両親を相次いで亡くしました。一人っ子の私は親の死が怖くて怖くて仕方なく、死に目にも間に合いませんでした。残された日から、ずっと、後悔の日々で、毎日涙が出ます あーーっ、働きたくないーーーっ!!!鬱病隠して働いてるけどだるいしんどいーー!なんもせんでお金が入ってくればいいのに! いつも不安。同じ会社で、とても長く働いています。大抵いくつかの系統に分けられ、その『背番号』通りのラインの仕事に就くのがセオリーです。長く働いてるのに背番号がない 仕事中ねむい。眠すぎて仕事にならない。特に午前中。いつの間にか目を閉じている。抗えない。何かいい改善策ありませんか

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