今、春休みでストレスになる物なんてないはずなのに毎日が憂鬱。
大きい悩みが解決すると小さい悩みがまた溢れてなぜかしんどさが変わらない。
昔の方がキツい目にたくさんあってきたはずなのに今は楽なはずなのになぜかしんどいのがとれない。
動悸とまではいかないけど胸のつっかえがとれなくて息苦しさを感じる。
昔の私はいじめられてもいじめって気づかないレベルに鈍感だったのに今は些細な言葉が気になってたまらない。
歳を重ねればメンタルは強くなるって思っていたのにむしろ年々弱くなっていく。
自分ってこんなダメな人間だったけ。
昔は辛くてもきつくても自分は嫌いではなかったな。
出来損ないだと自覚はしていたけれど別に嫌いでたまらないということはなかった。
今はなんでこんなに自分が嫌いなのだろ。
自責をやめたい。
楽になりたい。
鈍感になりたい。
強くなりたい。
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ななしさん
その憂鬱と自己嫌悪がこれからいい感じに生きてくるんだと思って、たまたまガツンとマイナスに振れた針の次の動きに期待してたらいいのかも。
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