宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

死ぬ事に決めた。僕のせいで彼女が自殺したらしい。だから僕も死にます。彼女が死んでからの半年間、ぐるぐるぐるぐる後悔して吹っ切れて本当は生きてると思い込んで

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僕のせいで彼女が自殺したらしい。
だから僕も死にます。

彼女が死んでからの半年間、ぐるぐるぐるぐる後悔して吹っ切れて本当は生きてると思い込んで現実に直面しての繰り返しで

遺族は僕を責めるけど
貴方達だって彼女を散々苦しめてたじゃないか

死にたくて死にたくて仕方ない
死ねば彼女に会えるかもしれないし
何も感じなくて済むだろうし
僕が死ねば帳尻が合うんじゃないの?

仕事が片付いたら死のうって決めたら涙が出てきて気が楽になった。
本当に死ぬかは置いといて。

死ぬためにもう少し頑張ろう。
待っててください。
愛しています。
名前のない小瓶
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どういう事情があってなのかわかりませんが遺族が責めるなんてひどいと思う。あなたを追い込んでしまっていると思います。
私が彼女なら、あなたに幸せになってほしい。天国にいたとしてもきてほしくない。
そう思います。
あまりご自分を責めないでくださいね。
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『海を飛ぶ夢』を観ました。尊厳死を考えさせられる作品です。私には父との日々を改めて準える作品でした。主人公ラモンが事故にあってから、最期を迎える迄の28年 皆さんはなんのために生きていますか?家族?友人?恋人?ペット?尊敬する誰かのため?それとも、趣味や仕事のため?自分の中で答えは出ているけど 好きだった人が大嫌いになった。裏切られて、騙されて嫌いになった。もう疲れた。 友達の作り方。友達ってどうやって作るんでしょうか?小・中・高といじめられていて、子供の頃に友達がいたことがありません。別のお悩みサイトで友達が欲しいと相談したら もうなにもかも嫌になった。行動を起こしても結果はついてこず。考えてもよい案がなにも浮かばない。自分で動けば動くほどドツボにはまっていく 映画雑誌の騒動と死にたい気持ち。最近、映画雑誌のスタッフがやらかしたそうな。なんでも、無関係の人に「死にたい」と『恫喝』したからとな 父の余命宣告(一部、引用あり。)私の背中に、鳥のような羽があったなら、今すぐにでも、父の顔を見に行けるのに・・・電車や、バスに乗らず会いにいけるのに あるとき、死という概念が異様に恐ろしかった。訳もわからず強迫的に怯えていた。当時の私にとって、死とはフィクションで、実体のないものだったけれど しんどい。死にたくなるときがある。いろんなことが嫌になって。この先に希望があるわけでもなく、将来には不安しかなくて。生きているのが死んどくなる 学校に行きたくない。私はもうすぐ高校2年生になるのですが今年1年ほんとに学校に行きたくないと思いながら通っていました。私は受験に失敗し併願の女子高に行ったんですが 鬱屈。本当に、どうしようもないくらい無気力で全てが虚しくて悲しくて何もできない。言葉で表すのが難しい。沈んでいて、何もできないんだ。頭が重い。つらい。悲しい やっと逢えた。ここにいたんだね。ずっとがんばってきたんだね。あなたはすごいね。いつも自分の道を力強く歩いてる。私は何もできないまま。流されてる 苦しい。。なんで私はすぐ人を好きになっちゃうの。。?周りの人のことをすぐ好きになっちゃう。クラスメイトとか、同じ学年の人とか、先生も いつも“消えたい”とか“死にたい”って感情がつきまとってる。生きたいと思えない。私の感情は少し壊れてしまったようで。小1のとき先生や同級生にイラつきと疑問で 他人と比較ばかりしてしまいます。周りと比較ばかりして生きてきましたし、生きています。誰かに褒められたとしても、自分よりもよく出来ている人もいて

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