自分のだらしなさが招いた窮地でもう死にたくてたまらないけど、大事な人たちと一緒にいたい、懺悔にもならないけど心の整理をちょっとさせて欲しい

大学院生です。
自業自得だけどとっても苦しいから自分の心の整理がてら流させてください。

ずっと志していた職業に就くために大学院に入って、元々やる気のなかった研究もボロボロだけどなんとか終わらせましたが、ここに来て卒業が危うくなりました。
理由は自分が提出すべき書類をその日は疲れたからと言って先延ばしにしていつのまにか締切を過ぎていたり、ちゃんと書けてると思っていたものでも書けていなかったりしていたり、こうしたことの積み重ねでした。
もう少ないけどこれを挽回するチャンスはゼロではないし、ありがたいことに先生も手伝ってくれるとおっしゃってくれました。
でも情けないことにここまできても自分のだらしなさを露呈するのが怖いし、卒業出来ないかもしれないという可能性が濃くなった現実が堪らなく恐ろしくて仕方ないです。

こうした事態を作ってしまったのは私のだらしなさが原因で、これは自業自得だから、もし本当に卒業出来なかったら休学して自分でバイトで稼いで留年した分の学費を稼いで時間をかけても卒業してやる、とも考えはしました。
でも最近はグループLINEで卒業式はどんな袴を着ようかと楽しそうに話す同期の子を見て、大好きな彼氏といつも通りのデートをして、この大切な人たちと過ごせる幸せな日常を失いたくない、期待を裏切ってガッカリさせたり軽蔑されたりしたくないという思いが勝るのです。

いつもこういう自分のだらしなさでピンチに陥って何とかして、とやってきましたが、流石に今回ばかりは本当にダメかもしれないと思うと怖くてたまりません。
本当はこんなこと言う前にまず目の前のやるべきことをこなしていくべきなのですが、恐怖と不安が勝って中々上手くいきません。
こんなことを考えてもなんの解決にもならないし、身勝手極まりないと頭では分かっているはずなのに死にたくて、私に期待をしてくれた人や応援してくれた人に死んでお詫びしたい気持ちや、全てをリセットしたい気持ちでいっぱいです。
そのくせ今いる場所や今持っている大切なものは何一つ手放したくない身勝手さもあります。

全くまとまらなくてごめんなさい。
やっぱり大好きな同期と一緒に着飾って卒業式に出て写真が撮りたいし大好きな彼氏をガッカリさせたくない。
怖いけど自分がためたツケは自分で精算しなくちゃいけない。
もう死にたいけどやっぱり皆といたい。

そんな気持ちでした。
やるしかないな。