宛名のないメール

ずっと辛かったな今まで。
もう少し気楽に生きていきたいな。
何しても駄目だな自分。
最近は特に辛いな。
人も信用できない、自分のことも信用できない。
本当どこ行っても駄目だな自分。
もう少し人に頼るのも上手になりたい。
空気読むのも上手になりたい。
何でできなんいんだろうか。
疲れたな。本当疲れたな。
でもこの全部思ってること人に相談すると
みんな引くもんな。
ますます1人だな。
結局溜め込むしかないし。

名前のない小瓶

113374通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

空気読むのも疲れますよ。
自然体で鋼のメンタルが一番で、かつマイペースなのが良いです。

あと自分のことは信用してあげてください。

ばーにゃかうだぁ

すごく分かります。
最近は何しようと思う度やる気出なくて、何で自分はこうなんだ。って思ったりなんか急に泣きたくなったり。
人に頼ろうと思っても、どうせ分かってもらえない。馬鹿にされる。って思っちゃったり…。みたいな事が多々あり…
あぁやっぱ孤独だなって思いますもん。
だからこういう風に思ってる奴もいるんだなって思ってください。あなたはひとりじゃない。すごく共感したのであなたの力になりたいって思います。
でも溜め込むことはすごく辛いから誰かひとりにでもいいから相談とかできるといいですね。上からになってしまいますが、お互い頑張りましょう。
気の利いたことも言えず長々とすみませんでした。

しろた

少しだけ一緒に休もうよ。
ちょっと頑張りすぎだよー？。。
少し覗いてだけど。こんな奴に何言われても綺麗事。ただの虚言にしか思えれないかもだけど。
俺はもう少し小瓶主さんが生きててほしいな。
疲れたって思うぐらい頑張ってるじゃん。
すごいよ。十分に。
もう少し関係作ってからでもいいから
自分でいいならいつでも話聞くぜ？w

今回はここまでw時間が。。途中で文章切ってごめん。
じゃーね。いつでもおいでよ。

ななしさん

小瓶、流してくれてありがとう。

自分は駄目だ、という気持ちって抱えているとすごくしんどいよね。

ここでは遠慮せず、吐き出していってね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくる自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？桜見は粋なもののはずなのに私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに君が好き。君に伝えたい_「短編小説」あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございましたあなたを愛することで自分が変われる気がした自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられないひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている

生きるのが上手になりたい。ずっと辛かったな今まで。もう少し気楽に生きていきたいな。何しても駄目だな自分。最近は特に辛いな。人も信用できない、自分のことも信用できない