いなくなればいいのに。最近その言葉ばかり頭に張り付いています。私が決して好きじゃない人に対して。ただ、いなくなればいい。それだけ。悪意もない

いなくなればいいのに。

最近その言葉ばかり頭に張り付いています。
私が決して好きじゃない人に対して。
ただ、いなくなればいい。それだけ。悪意もない。
どこかで言いたかったんです。
これを飲み込めばこの言葉と感情は私の奥底で眠るだけ、そっちの方がいいに決まっている。出すべきものじゃない。
だけど救いが欲しいんです。救いって言ったら大袈裟かもしれないけれど。
飲み込むのが辛いんです。飲み込んだら自分の中に残り続ける。そんなのは嫌だっていうエゴです。

ストレスで手の甲を噛む習慣ができてしまいまして。
口笛のうるさい、気色の悪いあいつが、家にいるんです。
そいつは到底大人だとは思えぬほど幼稚でどうしようもない人間なんです。母親の比じゃない。

耐え難い。ストレスには耐性がある方で、加えて身体症状に出るまで認知できないくらいに鈍い私ですが、それでも耐え難い。
手を噛んでいないと、やっていられないんですよ。
ちょっと痛い。でも痛みが足りないし、もっと噛みたい。力加減が大変。跡が残るとか、あいつの存在を刻んでいるみたいだから、絶対嫌。

そんな言葉が出てくるのは、多分、自分からの救助要請。
でも、イヤホンをつけ続けるわけにもいかない。
感情をぶちまけるわけにもいかない。
怒るの嫌い。できない。争い嫌い。怒鳴り声恐い。言ったって、無駄だ。悪くなる。
私の我慢が最善、そんなわけあるかって言いたいけれど、事実、そうなんです。
経験則です。今まで全部、そうやって凌いできた。

嘘は十八番、自分の傷や感情の縫合だって、上手くできるようになってしまったので、これが最善なんです。
今更引き返せないのです。上手くやる以外、選択肢は用意していないのです。
どうか何も知ってくれるな、どうか後悔してくれるな、これはかつて優しかった私が勝手に選んだことだから。
自分がかけた呪いが食い込むけれど、それだって承知の上でした。
今回はみぞおちにヒットしてしまったようです。実は毎回。
急に何の話だってかんじですよね、ごめんなさい。

本当、大したことじゃないんです。そう思っています。
親との関係は、小さい頃から培ったノウハウで、一方的にうまくできてる。私の親は、賢い人ではなかった。毒親でもなかった。
ただ感情的で、私とは、相性が悪かったのです。私は妥協しました。戦うことを避けました。
だから言えない。そいつにどれほどいらついているか。そいつに直接言うのは、言語道断。
なんでこうなっているのか、自分でも理解に苦しみます。
昔に比べれば、かすり傷ですらないんです。

昔に比べれば。今の私は耐えられない。
一度だけ言って、それで満足して、それだけでいいかなってこの文章を書き始めたんですけれども、そんなに簡単ではないみたいですね。
親との関係、過去、いろいろ絡まっているみたいです。

手の甲噛って頑張ります。それしかないのです。
まだ大丈夫です。普通に息ができています。
ただ気分が落ち込んでしまっただけです。
聞いてくれてありがとう。明るい内容の小瓶が流せるように、自分を潰さないように、上手くやります。