これまで。前職は医療系の専門職でした。半年と長く続けられませんでした。そして精神障害があることがわかりました。お金と時間を使って必死になって国家資格をとったのに

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幸せと感じられるように。私はシングルマザーです。私は精神障がい者です。迷いに迷い、ついに見つけました自分らしい日々。 ただただあるがままに。私の存在を誰にも知られたくない 誰にも知られずに過ごしたい。私が何者なのか分からないから。誰からも褒められなくても良い。息子といられるなら。 こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌 亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。 新学期 もう今日から中学生だよ... 嫌いな職場、移動できなかった ほとらです。お久しぶりです、進学しました。進学についての弱音をここで吐き出させてください。 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 終わりの始まり 綺麗な世界。 最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。 今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて 人間扱いされたことがない 友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた たまの贅沢？いつもの贅沢？丁度いい贅沢とかなんなんだろう。