努力。大学受験に失敗した。まだ本命の発表は残ってるけど、もう正直受かっている気がしない。第二志望の学校にはもう二回も落ちてしまっている

大学受験に失敗した。
まだ本命の発表は残ってるけど、もう正直受かっている気がしない。
第二志望の学校にはもう二回も落ちてしまっている。
私は三人兄弟の末っ子で、その中でも特にお金のかかる子になってしまった。
私は少し偏差値の高い学校にギリギリで受かってそこで落ちぶれてしまった。
どうせ頑張っても勝てないが口癖みたいになって勉強をしなかった。
中学生の時と同じくらいのテスト勉強はしてたけど、やっぱり底辺
中学生でできたプライドだけは高かった
母はきっと攻める気はないと思うけど、
「もっと勉強させればよかった」
「もう二回も落ちたのに」
「もっと勉強してたら受かったのに」
「勉強、したの？」
と言われてしまう。辛い。自分は努力してなかったのかな
うじうじしてるよりいい就職先を見つけるために TOEICの本を買いたいといったら笑われてしまった。
きっともう母さんのなかで私は努力できない子で、口だけの子供なのだろう。
でも否定できない
私は努力できない口だけの子なのだと思ってしまう。そのとうりなんだろう。
両親が私にかけたお金を考えると辛い。そんな価値のある子供じゃなっかた。本当に申し訳ない。
塾代に受験費用１００はいくだろう。怖い、自分にそんな価値ない。
私の受験勉強の努力は、
他の人の１%だったんだろうな
もっともっと
勉強すれば良かった？
下の高校に入って指定校貰えば良かった？
生まれてこなっかたら良かった？
もう今考えてもどうしようもないことばかり気にして泣いている自分がきもい
今後悔するなら、あの時もっと勉強すれば良かったのに
自分の部屋、お風呂、寝る前、毎日泣いているけど
母さんはそれを知ってるわけないから、また今日も小言を言われる
努力すれば良かった
諦めなかったら良かった
私は大学に落ちたのが悲しいのか
それとも
母の期待を裏切り、大金を出させ、
母の信頼をなくしたのが悲しいのか
今日が始まらなければいいのに
合格発表日が来なかったいいのに
ああ、私は落ちぶれたな