自分が嫌い。
何もできないくせに威張ってカラ回って、反省したつもりになっても結局同じこと繰り返す。何回やっても学習しない。
勉強も運動も何も特出したことなんてなくて、人付き合いも全然上手くいかないしそれを他人のせいにして現実逃避して。
醜いとこだらけの自分が嫌で嫌でどうしようもなくて吐き気がする。
だから逃れるためにリスカして、少しだけ気持ちよくなってでもまた自傷したことが許せなくて同じところに傷を重ねる。
それでも、死にたいなんて口にしてみても結局今まで致命傷になることなんてしたことないし。
いつもいつもそれを誰かのせいにしようとしてるけど、結局どこまでも中途半端な自分が一番大嫌い。
だから今日も願ってしまう。明日誰かが私を殺しに来てくれないかって。
そんなことないってわかってるのに。
ああ、生きてる時に誰の役にも立てないなら死ぬ時くらいはせめて、誰かの役に立って死にたいな。この人が死んで良かったって万人に思われるような、そんな死に方が出来ればいいな。
こんなことを願ってしまう私はやっぱり最低ですよね？
他人のせいにしてるってちゃんと感じてるならちょっとずつ成長してるとおもいますよ
大丈夫です。リスカしても自分をせめないで、失敗しても自分を責めなくていい。
いちばん自分のことわかってるのも自分自身だし、1番自分のこと護れるのも自分自身だから。リスカして自分傷つけてもそれはある意味自分を守るためにリスカしてることやと私は思ってる。私もカッってなったらしてしまいそうになるけどなにも、リスカがだめなわけではないと思う傷が残らない程度なら大丈夫だとおもう
生きてれば誰かの役に陰ながらでもたってることありますよきっと自分が気づいてないだけで誰かの役に立ててることもあります
泣きたい時は思いっきり泣いて
笑いたい時はいっぱい笑って
応援してます。
