生きてるだけじゃ、ダメだった。生きてるだけでいい、って言って欲しかった。4月から働き出して、学生と社会人の違いに追いつけ

生きてるだけでいい、って言って欲しかった。

4月から働き出して、学生と社会人の違いに追いつけなかっただけなのかな。
お仕事全然上手に出来なくて。
先輩に「仕事覚えるのは3年くらいかかるから大丈夫だよ」って言われたことを信じて、一生懸命、自分に出来ることをやってきたつもり。
（つもりだからダメだったのかも。）

2月になってすぐ異動通知が来て、別の部署の人とトレードって形で3日後に異動と言われた。
今まで頑張った事とか、先輩や教育係が割いてくれた時間とか、全部無駄だった気がして。
移動の理由は分からないまま。トレードに相手は納得してなくて。「お前はクビだ」と言われた方がスッキリするのに、回りくどく、「自殺しないでね」「君は悪くない」っていわれた。
会社に居たくなかった。自分がたくさん迷惑かけた。
新人ってだけで、沢山迷惑かけたのに。これ以上迷惑かけるなんてただのゴミクズだ。

だから、その夜、家にあった薬を全部飲んだ。
終わらせるつもりだった。
飲み終わって、頭がポーっとしてリスカしてる時に親に自殺しようとしてることがバレた。

「なにしてるの！」ってすごい怒鳴られて、親にも迷惑かけて、ってまた死にたくなって。
悩んでるなら話して、って言ってくれたから、勇気をだして仕事辞めたい、苦しい、死にたいって言った。
ゆうきだしたのに

「仕事辞めて次はどうするの？次が見つかるまでは辞めちゃだめ」って言われた。

次ってなんだろう。
次が見つかるまで、あと何回、帰り道の駅のホームで電車に轢かれたいって思えばいい？
あと何回、歩道橋から身を乗り出せばいい？
あと何回、リストカット繰り返せばいい？
あと何回、ハンガーポールに首を吊ればいい？
あと何回、自殺未遂したらいい？
いつか、未遂じゃなくてほんとに死んじゃったら？
ぼくの遺影の前で「分かってあげられなくてごめんね」って、泣くの？キショいよ？
分かろうとしなかったのはそっちだよ。

（次の日の朝は吐き気とめまいが酷かったけど、ちゃんと会社行った。えらい。リバースしてトイレからほとんど出れなかったけど。）

ただ、生きてるだけでいいって、言って欲しかった。
ぼく、生きてるだけじゃ、ダメなんだね。
生きてても死んでも迷惑なんだ。
なら、もう死んで、これ以上迷惑かけないほうがいいよね。

もういいよね。20年も生きたんだ。
コロナで20歳のうちにやりたかったこと全然できなかったけど。もういいや。

異動先の人はいい人だよ。異動する前だって優しい人ばかりだった。だから苦しい。自分が出来損ないすぎて。
頭の中がぐちゃぐちゃだ。

誰かに聞いてもらいたかったけど、こんな暗い話は聞きたくないだろうからここにそっと流す。