私は社会不安障害持ちです。
大学を2年で中退し、これからバイトして自分でお金を稼ぎたいと思っているところです。
ですが、とても怖いです。苦しいです。
症状は以前より軽くはなりましたが、外に出て何かをするということに対しては未だ恐怖心があります。
心臓のはねる感覚が強くなって、先のことを想像してしまいます。
今は療養中だから、と自分を落ち着かせることもあまり効果はありません。
中途半端に病気が治って、家の中ではフツーに生活して、家のことを済ませばゲームしたり、、、
けど、1歩外に出たり、外で何かをしなくちゃいけないとなると、怖くて仕方なくて情けない気持ちでいっぱいになるんです。
至って健康で家の中じゃ何ともない私が、外は怖いからといって中でゲームをするって、、
もうなんかニートみたいで辛くなるんです。
ゲームも楽しむというより逃避に近いように思えて、、罪悪感も感じて、それも辛いです。大好きなものなのに、、、
焦っても仕方のないものとは分かっていつつも自分を責めてしまう。
責めて責めてその挙句、将来が全くない私はなんで今を生きてどうやってこれからを行くのか、死んだら楽になるんだろうなー、と良くない考えになっていってしまいます。
どうしたらいいんだろうと、ずっと考えています。
今を耐えたら後は楽になるっていう考えで今を耐えて、けど、将来が何もないという事実があることで今を耐えるのが辛くて、、、
私は頑張れているのでしょうか、ただの怠け者でしょうか。
外に出て頑張るって言えるまで心を休めたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
ありがとう。
私の周りに今の私の状態を悪くいう人はいません。ですが自分の中にある黒い気持ちは吐き出さずにいました。
だから小瓶を流して、誰かにこの気持ちを知ってもらいたくて、あわよくばお返事が貰えたらな…と思っていました。
そしたらそこにあなたの小瓶が流れてきて、しかもとても優しいお返事で…嬉しかったです。
これからゆっくり、本当にゆっくりだけど頑張っていこうと思います。
本当にありがとう。
名前のない小瓶
小瓶を読ませていただいた限り、とてもじゃないけど怠け者だなんて1ミリも思わなかったよ。
辛いし怖いのに、頑張ろうとしてる、努力家だと思えたよ。
結果を出さなくちゃ、って強く思ってる、頑張り屋さんだと思ったよ。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
