血が欲しくて自傷をする。自分は血を舐めたり、身体に塗ったりしたくて、自傷をします。自傷を始めた当時は理由が違ったかもしれないのですが

自分は血を舐めたり、身体に塗ったりしたくて、自傷をします。自傷を始めた当時は理由が違ったかもしれないのですが、もう何年も前の事なので全く思い出せません。気づいたら、全身に傷があり、親にもすっかりばれてしまいました。

両腕の内側が一番広くて切りやすいので、特にそこを頻繁に切っています。
血が好きなので正直切った時に出て乾いた血はそのままにしたいし、服もあらいたくない.....不衛生なのはわかります。でも、綺麗にしなさいと言われるたびに少し悲しくなります。私物を勝手に壊されたような気分になります。
手の甲の血管が浮き出ているので、そこを切ったら沢山血が見られるんじゃないかと思って何度か切ったのですが、あんまり出血しなかったのと傷跡が丸見えになるので最近はあまりしていません。でもやっぱり血が欲しくなってしまいます。結局血の何に惹かれているのかよくわからないまま自傷をしています。
ツイッターやweb検索をしてみても、血が欲しくて自傷している人向けの治療などは見つかりませんでした。あんまりいないのでしょうか。
一番良い解決法はカウンセリングを受ける事だとは思います。親が探してくれているらしいのですが、あっという間に３年ほど経ってしまいました。すんでいるところが田舎なのと、自分の年齢と立場が微妙な（未成年だけど学生でもない、働いてもいない）のでなかなか良いところが見つからないそうです。それに今はあまり外出ができないのもあって、ずっとこのまま何も解決しないんじゃないかと思います。

家族にも何度か話した事はありますが、軽くあしらわれる程度でおわってしまいました。多分、自分と同じようにどうすれば良いのかが分からなかったのだと思います。自分の子供から「血が欲しい」と言われても、与えられる訳が無いからです。すごく混乱させたと思います。もしかして、心療内科のお医者さんに悩みを打ち明けても、同じような対応をされるんじゃないかと不安です。
看護師とかになったら、それこそ見る事はできても他人の血は簡単には触る事は不可能だと思います。だから、誰のものでもない血液があればいいのにな、とか 突然血が湧いて出てこないかと想像して、それを絵に描いてみます。周りの人の中では、自分は血を描くのが一番上手いと思っています。
でも、やっぱり、どうしてもほんものが欲しくなってどうしようもなくなります。首の太い血管を切れば沢山出るのだと思いますが、生死に関わるし一回きりしかそれが見られない（ような気がする）事を考慮するとあまりにも愚かな決断である故にできません。

血が欲しい。というこの欲求ごと捨て去りたい。どうしてこんなもの好きになってしまったのか。もしこれが思春期特有の厨二病とかだったとしても、全然治ってくれないしむしろなんでこんなに苦しまなければいけないのかとか毎日ぐるぐる考えています。ずっとこのままなら潔く自死して全てをおわらせたほうがいいとも思います。毎日死ぬ事を考えてはやめてを繰り返す.....それぐらい生きる事の障壁になっている気がします。
なにをどうすれば良いのかがわかりません。切って血を出して満足して、それがまた切りたくなって....の繰り返しです。アルコール中毒みたいなものだと思います。 こんなことでつらいとか言っていいのか分からないですが、すごくつらいです。

自傷をする事自体に罪悪感は全くなくて、自分の傷跡も好きになってしまって、無いと落ち着かなくて。
むしろやめなさいと言ってくる人がだれも、それの代替を教えてくれない事にあきらめの気持ちと怒りを覚えてしまいます。
沢山切ったのに、思ったより血が出なかったときもすごく苛々します。
すごくわがままなことを言うと自傷せずとも血を得られるようになりたいです。絶対に無理だと思うので、ひとまずこの欲求をどうにかしたいです。

血が欲しくて自傷をする人はどうやって治していますか？