どうして誰も助けてくれないの。
誰も、本当の所は見てくれない。
目に見える部分しか受け止めない。
心の奥までは覗いてくれない。
本心じゃないことくらい分かってるのに助けてくれない。
何のために誰のために生きるの？
どうして自分のためには生きられないの？
どうして人に左右されないと生きていけないの？
どうして
どれも
評価するのは何も知らない他人なの？
どうして生きるのも死ぬのも苦しいの？
どうして全部自分で決めないといけないの？
どうしてこんなに孤独なの？
どうして人は一人なの？
誰が助けてくれるの？
誰も助けてくれないじゃない。
誰も、誰のことも助けられない。
どうして綺麗事ばかり言うの。
どうして思ってもみないことを平気で言えるの。
どうして
どうして最後はいつも一人なの？
最後に死ぬのなら初めから生まれてこなければいい。
命は誰が作ったの？
神様は？
誰が決めたの？
この世の中分からないことだらけ。
キリがないよ。
中身をみてほしいよ
もう壊れそうだよ
だけど、一人じゃないから迷惑かけられないよ
どうして
どうしてこんなに悩みは多いの。
全部他人が決めるからだよ。
どうして人は人に利用されて生きていくの？
孤独。
生き物は皆孤独。
可哀想
どうしてこんな思いをさせるんだろう。
生まれてくることに何の意味があるの？
何もないなら
どうしてこんなに苦しまないといけないの？
助けてほしいよ
居場所がほしい
温もりがほしいよ
見捨てないでよ
名前のない小瓶
13354通目の宛名のないメール
小瓶を1016人が拾った
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お返事16通
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お返事が届いています
俺の知ってる曲の歌詞でこんなところがあるよ。
「誰も命無駄にしないようにと君は命に終わりつくったよ
だから君に会えないと僕は息を止め待つ」
RADWIMPS 有心論
見捨てやしないさ、誰かが。
周りにそれを言ってみては…？
私がもし
あなたのそばにいけたなら
ずっと抱きしめてあげる
居場所を作ってあげる
絶対裏切らないし、見捨てないよ
綺麗事だと言われても構わない
私は、自分がされたい事を
あなたにしてあげたい
そう思う
あなたの近くに、きっと同じように
あなたを心から想ってくれる人が現れる
だから今は
その人に会う為の試練なんじゃないかな
もう充分、あなたは頑張って生きてきたんだと思うから
だから少しだけ、休憩しませんか？
無理し過ぎたら、何もかもが嫌になるから
あなたは世界に一人しかいなくて
あなたにしか出来ない事があって
言葉で上手く言えないけど
あなたが生きる意味は必ずあるって事、忘れないで
人生はどうせ独り。
なんも知らんひとが評価つけるんはおかしいよね
最初の見た目とかでだいたい決まってそのあと何をしてもまんまり印象かわらんし
正直おまえに何がわかるん何をしってそんなこといよんやみたいになる
知らんやつにとやかく言われたくないみたいなね
なんで死ぬのに生まれるんかは人それぞれ思うことちがうけなんとも言えんとこだよね
おれは死があるからこそいまが楽しくなるとおもうよ
死はゆうてしまえばおわりぢゃん
いつ死ぬかはだれにもわからんけど終わりがあるぢゃん
終わりが無いことっていやになるし楽しくないとおもうよ
例えばマラソンでも終わりがなかったらしんどいだけぢゃけどあそこまで走ったら終わりってのでもうちょっと頑張って走ろうっておもえるぢゃん
分かりにくい説明だったかもしれんけど死がなかったら面倒なだけで嫌になるとおもうけ
死ぬのは恐いけど悪いことではないと思うよ
たくさんの問い掛けに頷きながら読みました。
私も迷うばかりで答えは出せないけど、たくさんの迷いや疑問の向こう側が、自分の大事にしたいものとか、必要なものにつながっていくのかも…
それが必ずしも他の人と同じとは限らないけど。
最後の一言にそんなことを感じました。
あなたの求める居場所や温もりってなんだろう？
分かりあえたらうれしいだろうな。
冷たい言葉になるとまずは断っておきます。
自分が可愛い
と
自分なんて無価値
が
同居して戸惑っているように感じます。
きれいごと、上等。
清濁入り乱れているから、誰かが語って、
誰かが実現に奔走するから、無意味じゃないので。
だから今、力が出ないなら、今はそのままで泣いてもいいですよ。
人に言うだけなら、楽でこの上ない楽なコツを伝授！
自分をあきらめない。
夢に生きるのではなく夢を生きる。
先ずは自分が自分の価値を認めて心をいたわる。
手が届かないから、手を握ることも抱き締めることも出来ないから、孤独でも。
自分で自分に一所懸命生きることを許したら、少しでも変わりはじめます。
孤独な状況下にあっても独りぼっちにならなくてすみます。
それには、自分の一番の味方で一番そばで付きっきりの頼もしい奴を
見つけましょう。
実感はないかもしれないけれど、その味方はあなたから離れません。
だって、あなた自身の心、あなた自身だから。
変わるなら、時間を掛けましょうね。
お互いに元気に行きましょう！
私は、投稿者さんと同じ気持ちを知ってます。
今でも、月一でそこにおちてしまいます。
前は、ほぼ毎日だったから、進歩した方だと思ってます。
その人が、ここから抜けたい、と本気で思わない限り、
この気持ちは、堂々巡りです。
ただ，このままの気持ちを抱えたまま、歳をとって行くだけです。
（オレみたいになるぞ！）
厳しいと，取られてもいいです。
でも、吐き出すことは、大事なことです。
もし，この思考回路が嫌だと思うのなら、
どんどん、宛メや意識上に、今の気持ちを吐き出すほうが
よいと思います。
人間は、もともと自分だけしか支えられる力しか与えられてない
ということと、
自分の悲しみは、悲しくとも、誰にも肩代わりは出来ないということを
とことん知ることが、最低限この気持ちから抜ける術の
ひとつだと思っています。
（わたしもちゃんとは出来てないけど、方向性は
そんなにおかしいとは思ってません）
こういうアドバイスは余計なこと、の場合もあります。
わかってて書いてます。
でも、同じ痛みを持っているものにしか、わからないことはあるのです。
この辛さは、実際、幼稚で、幼児で、
自分以外には解決する術のない甘えです。
一時的な「うーんわかるよ～、よしよし」を
求めていても、本質的には何の解決にもなってません。
「うーんよしよし」が必要な場合もありますが、
この苦しみには、焼け石に水です。
成長過程において、たくさんやりそびれたことがあったり、
本来、愛情が何か？を知るべき年代に、それぞれの家庭や
環境の事情から、うまく身体に染込むことなく来てしまうと、
どうしても、こういう思考回路になりがちです。
もちろん、私の視野では思いもつかない，前々別の理由もあると思います。（自己弁護じゃなくて）
お手紙には、たくさんの「なぜ？」があります。
それは、急がないでいいから、一個ずつ自分でゆっくり考えて
自分だけの答えを出していけば、その先に見えるものはたくさん
あると思います。
今まで、とことん自分で考えて，自分で答えを出す。が
少なかったのではないのでしょうか？
私は、その答えが、誰にも同意してもらえなくても、
他人に寄りかかったものでなければ、
他人の自由や、人権、人格に介入していなければ、
アリ，だと思って好きなように進めていけばいいと
思います。
本当に助けられるのは，自分だけです。
まいたん
ねぇ？
じゃああなたは、あなたが『綺麗事』だと決めつけた人の心を見てますか？人の本心を貴方が見えていたら、こんなに苦しむ事もないでしょうに。
…見えないものを見ろだなんて、自分にもできない事を人に期待したって駄目ですよー。
目に見える部分しか見ていないのは、あなたもだと思う。
『誰も心の奥までは覗いてくれない』なら、人があなたを『本心じゃない』だなんて分かるはずもないですよね？
本心じゃない事をあなたが言っているのだとしたら、人が思ってもない事を言う事と同じじゃあないですか？自分はしてるのに、人にされたら許せないんだ？
『どうして全部自分で決めないといけないの？』なのに
『こんなに悩みが多いのは全部他人が決めるからだ』というのなら、問題はそこなのではないですか？
じゃあ、あなたは
何でそんなに人に左右されるの？
なんで自分の為に生きないの？
どうしてそんなに決めつけばかりなの？
“迷惑”って何？なんで迷惑だって決めつけるの？
自分をがんじがらめにして閉じ込めて窮屈にしているのは、結局自分なんだよね。決めつけていたら、なんにも見えないし気付けない。そうして孤独に追いやっているのは自分自身なんだよね。
あなたは自分の、何を分かって欲しい？
どう助けて欲しいの？
孤独から救われたいの？
自分らしく生きたいの？
人がどうすればあなたは満足できる？
あなたのこの本心を、誰に一番言いたいの？
あなたも私も誰も彼も、心は見えないんだよ。
見えない心は、きちんと伝えようとしなきゃ分からないよ。
鈴木、38歳主婦
ごめんね、きつい事言うけど…
誰も本当なんて分かんないんだよ
自分が見て、感じて、聞いて
それしか出来ないの
本当の私を誰も見てくれないなんて
甘いことを言ってたら
きっといつまでも変わらないかも
あなたの本当は何？
それを出したことはあるの？
皆エスパーじゃないんだから、あなたの心まで理解出来ないよ
私は本当のあなたを知らないけど
これだけは言いたいな
言いたいことは口に出さなきゃ何も伝わらないの
なんて、私も言えないけど
あなたの問いかけはとっても素直だよ
宛メだけじゃなくて、きちんと言えるって
そう思ってる
Ｍ
この小瓶が流れついた場所がいくつあるか知っていますか。
宛メに参加している人数分の場所に、あなたの思いが届きましたよ。
あなたの現状は詳しくはわからないけれど、苦しくて言えないこと、吐き出してくれてありがとう。
この小瓶は、あなたのための場所だから、存分に使ってください。
もちろん、新しい小瓶を使ってもいいのです。
どんどん苦しさを発散してください。
宛メには、必ず見て、聞いている人がいます。
こんばんは。
私は、人が人を助けないようにした世の中がいけないと思っています。
あなたは全然悪くありません。
私も、親や学校の人達からたくさん虐げられてきました。
私が、あなたの居場所になりたいです。
あなたに会いたいです。
投稿者さんからお返事きたよ
お返事が遅くなってしまい申し訳ないです。他人の私に対しこんなにもたくさんの回答をみなさんはくださり、こんな私にも優しくしてくれて、1人じゃないんだと凄く励まされたし、何より嬉しかったです。
私自身は実はまだ全然成長出来てなくて、そんな自分がすごく嫌になるのですが、とりあえずまずは生きることを考えることにしました。
そんなこと、当たり前だと思うかもしれないし、命を粗末にするなんて…と思われる方もいると思いますし、それは私も当然だと思いますが、今の私にとっては死にたいではなくて、とりあえず生きようと思うことがすごく難しいんです。
でも、人間いつかは消えてしまうから、回り道もいっぱいすると思うし、すでに今も色々あるけど、でも中途半端で終わるのは嫌だから悪い方に進むときはとことん進むかもだけど、そのかわり良い方向に進めるときにはめちゃくちゃ進みたいと思います。誰かに何かを言われたらすぐに、心が折れてしまうけど、でも少しずつ前に進むことを考えて生きていきたいと思います。
文章力がなくて、意味が分からない部分もあると思うし、読みずらくてすみません。
でも、一番言いたいことは、この宛名メールをくださったみなさんが、みなさん自身でよかったということです。
このことがみなさん1人1人に伝わると嬉しいです。
文章がまとまらず長くなってすみませんが、
本当にありがとう！
一緒。私も辛い。でも誰にも言えないよね。それなのに助けて助けてって思うの。辛いね。みんなきっとそうなんだよね。
なんで何にもわかってくれないんだろう。
私は浦さんにはなりたくない。（大江ネタごめんなさい）
小説さえ書けば沢山のお金があって好きな人と結婚して幸せになるんだと思ってた。
男嫌いでもないし甘えたいし上手く泣けないだけで泣いてるのに別にシングルマザーでもとか仕事が安定して男に頼らないのが
私らしいとか勝手なイメージばかり押し付けないでよ。
悲しいよ。
どっちかって言ったら小説が私を男嫌いにしたのに
私本当はうーんとお金持ちのイケメンに甘えたいの。
ただ立てるの苦手なの上手くなりたくて一生懸命なのに
男に頼らないのがかっこいいんだよとか
立てるの苦手だから婚期逃すとか
みんな勝手だよ。
私も同じ事を悩んでいます
伝えてみたら?という人がいる様に
私は伝えました
笑顔で頑張ればいい事あるよ、と言っていた人に
だんだんと面倒がられて、さらに人を信じられなくなりました
何もかも綺麗事で、簡単に人は人を捨てられるんだって
どうしてツライ思いして、毎日頑張って生きなきゃいけないんだろうって
答えがあったらいいのに
ないんですよね
自分がみつけるしかないのでしょう
けれど、どうしたらいいかも分からなくて
ツライですよね
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
僕は女ですが、男になりたいです。でも、女であることに違和感を感じているわけではないです。
本当に嫌い
ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。
病み小瓶についてと、彼氏の事
きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安
母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう
会食恐怖症
好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がする
失恋って辛い。昨夜、失恋した時の夢を見た。思い出してしまってしんどくなったので、吐き出そうと思う
あはは、しにたーい
県外就職した彼氏の近くに住みたくて永遠にどうすればいいか考えてるフリーター
私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ
しんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。
死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの
