お願いします、死にたいです。本当です。
なのになんでできないのか分かりません。勇気がないのでしょうか。怖いのでしょうか。
結局、生きていても何もできません。やらないからだろって言われるのわかってます。でも、そのやるということ自体がよく分からないんです。ずっと。それが嫌です。
今まで、私は○○したいと思ったことがなく、あるのかもしれないが強く思ったことや夢的なもので○○したいと思ったことがないのです。だけど一応18まで生きて来れたのは○○したくないからこっちと選択をしてこれたからです。
私はずっとそれで過ごしてきました。
でも高校生になってから、○○したいで選択しなければならないことが多くて、多くて、もうどうしたらいいか分からず、1年の3学期には強く強く死にたいと思っていました。今までの軽い気持ちの死にたいとは違って、具体的にこれから生きていく上で私にかかるお金や自分の能力のなさ、他の人との違い、自分の家庭環境で必要とされていないことを感じて、生きていない方がいい、いない方がいいと思いました。
死にたいは、私が○○したいと思った唯一のことです。
なのにもう、高三で、受験してて。いつのまに、どうしてってずっと思ってます。そのまま、ぼんやり目の前のテストや卒業アルバムの写真撮影などが過ぎてくだけでした。
毎月、今月には死のう、死ぬはずだ、死なねばならないと思い続けているのにそれは出来ず、月初めになぜだなぜだと喚くばかりでどうしようもありません。
私は死にたいと思って逃げてるだけでしょうか。心配されたいだけでしょうか。
そのどれも違うような気がするし、そのどれも当てはまっているような気もするんです。なんだかほんとによく分からないのです。
相談してみては?話してみては?と言われ、カウンセラーさんや担任に話してみてもいざ話す時には、わからないだらけでなにも話せないし、話した内容はどうでもいいことでした。
このままが続くのが本当に嫌です。
112584通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
死にたい気持ちはわかります。
でも死ねなくて苦しいですよね。
その苦しさは生きている間続きます。
私は誰にも打ち明けていません。
そんな人いません。カウンセリングも行きたいと思いません。私じゃない人に私の気持ちはわからないから。そして自分の事すら自分でわからないから。
このままが続くのかもしれないし、続かないのかもしれない。先の未来はわかりません。
答なんて探さないでいいと思う。いつか自然に何か答えが浮かぶんじゃないかな。
時間がすぎて朝がきて夜がきてまた朝がきてを繰り返すのをただ諦めて従うしかないのかも。
死ぬ、それも病気や怪我じゃなくて
自分から死を選ぶというのは
究極の選択なので、
なかなかふんぎりがつかなくて当然だと思います。
私はあなたの顔すら知りませんが、
未来のある若い人に死んでほしくありません。
専門家でもないので分かりませんが、
書かれたことを読んで私が思うのは、
あなたは家庭環境で悩んでおられるから、
◯◯したいという気持ちが
抑圧されてしまっているように思います。
なので、カウンセラーに相談するなら
まずご家族の事じゃないかなと思います。
カウンセラーに言いにくかったら、
このSNSに書くのもいいと思います。
辛いですね。お気持ちわかります。
私も絶望感から2回自殺未遂をしてしまいました。
何がしたいかわからない。
思うのですが、人間って本来的には何かしたいことがある人っていうのは少数だと思います。生きることに意味なんてないと思います。それは人が作り出してそう謳っているだけだと思います。近代までは女性は人生に意味など見出してはいけなかったはずです。大半の人が、生きて年老いて死ぬだけ、それが人生でそういうものだと誰もが思っていたはずです。現代では生きる意味とか、価値とか、何がしたいかとか、特に学生さんはそう言われて教育現場にいるので辛い人もいると思います。たったの数百年で人の意識がそう変われないと思います。ですから、難しい事を考えずにただ自分の寿命を全うするために生きてもいいのではないでしょうか。何かしたい事がなくてもただ生きれば良いのではないでしょうか。実はほとんどの人がそんな感じで生きています。仕事をして生活費を得て、生きています。
ただ、そうは言っても、生きているだけでも小さな喜びや楽しみはあるのではないでしょうか。
私は自殺未遂をして失敗しました。
そうすると色んなことがアホらしくなってしまいました。自分を悩ませていたことが全てどうでもよくなっちゃったんです。私が死んでも生きていても周りは何も変わらないんです。最初の1年ほどは悲しむこともあるでしょう。でもある時期を過ぎれば、きっとパフェとか食べて笑い合ってるんです。何も変わらないんですよ。だったら、好きに生きた方がいいなと思ったのです。家庭環境やら周りから本当の意味で解放されて自由に生きてやると思ったんです。人生を終わらせるのも、人生を好きに生きるのも人に左右されず自分が決める。そう思いました。決意です。覚悟です。自分は二度とパフェ食べられないのに、他の人がパフェ食べてるのって悔しすぎません?生きていれば、今まで以上に美味しいパフェに出会う可能性もあるんです。
紙などで指を切ってしまったとして、その傷口は様々な細胞のお陰でいつしか治っていきますよね。そう、私もあなたの細胞も確実に生きようとしています。死ぬという選択肢はありません。だからあなたの意思が死にたいと思っていてもなかなか死ぬ行動にうつせないのは当然のことだと思います。あなたの意識以外は生きたいと思っているのです。だから死ねないと悲しくなることはないのです。あなたの意識が身体に反して暴走しているのです。
だからあなたの細胞の声を聞いてぜひ生きてほしいです。
本当に辛い時にどうにかする方法、まだあるんじゃないかな。カウンセラーの人には一度では心の内を話すことは無理だと思います。私は3年通ってやっと本心を少し話せました。でもカウンセラーの人は大丈夫。お仕事だから受け止められるから、気持ちを全部伝えた方がいい。いろんなカウンセラーさんがいるからその人がダメなら他の人のところへ行ってもいい。
辛い時ややり直したい時は、勇気出して他の人に相談してみたらどうかな。
学校を休学したっていいと思うよ。1ヶ月まるまる休んだっていいと思う。でも色んな人に相談して、自分の環境を安全な場所にしてからね。1ヶ月休んでいる間に親に文句ばかり言われていたら安全な場所じゃないから、自分の目的を伝えて、了承してもらってからね。
脳はあまり賢くないから、自分の言葉に騙されるそうですよ。だから、「幸せになる」とか「大好き」「かわいい」「カッコいい」など前向きな言葉を声に出して言っていると気分が落ち着いてきたりします。
頭の雑念を払うために歌を歌うのも良いそうです。考えすぎる癖を治していく。
暗いことは考えない、読まない、見ない。身体は食事でできているけど、思考は読むもの、見るもの、会話等で出来てるので、それも健康的なものを得るようにする。
あと、1日にひとつだけ何かに感謝する事を見つける。
あなたに小さな喜びや楽しみが少しでも増えますように。長くなってごめんね。一緒に生きましょう。
g9re8en7さんの他の小瓶
久々に開いた宛名のないメール。宛メを流した時は死にたくて死にたくてどうしようもなかった。簡単に言えば、受験鬱という甘えだったんだと思う
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。
あ。習い事の時、声がでなくなっちゃった、。練習自体はそんなにきつくなかったし、でもなんでだろうね
報告
やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。
理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい!って思っても学力が足りない。
大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。
現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった
友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。
新学期って、大変ですよね…
逃げてもいい。でも逃げたらお前は『逃げ出した奴』として記憶されるけどね
1歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに
毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない
みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う
5年前の私へ
今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。