仕事契約満了だと急に手紙がきた。唯一の外出すら奪われた。もう引きこもり決定。死にたい。

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必死に頑張っても評価されない。空回りするだけ。いくら猿に言っても通じるはずない。もうやめたい。飛び降りの事ばかり考えてる。 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい 孤独です。死にたいです。楽に死にたい。ゴミです。クズです。役立たずです。 愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう 最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた 今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。 大っ嫌い。貴方の為にしたことのせいで。虐められたのに。貴方は僕を利用していたのね。知らなかったわ 死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。 もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない （長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました どうせあと何十年かたてばみんなあの世行き つかれた　そう思う日々。いい子を装う日々にもうつかれた。私には障がい者の姉がいる。姉は特別支援学校に通っている。私は姉が嫌いだ。私の方が妹なのに両親は姉ばかりを優先する。 もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに 変わりたいと思って頑張ってたけど、結局、変わらなかった自分に価値がないように感じてる。 皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして 誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。 自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。 生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。