最近はもう、「死にたい」ことしか考えられなくなった。生きてても虚しい。大人になってもいいことなんてない。辛いことしかなかった。生きるのに疲れた

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社会人として障害者雇用として働いています。彼氏とも同棲を考えています。ですがメンタル面の苦しみは消えません。現在、私が手紙として送った内容を全部まとめて、遺書を作成中です 結局死ねない私はダメ。自殺する時に勇気があればいいんだけど…リスカにアムカ（数年前だけど）、それから首吊りもやったけど全部未遂で終わった もう変わることなんてできない。私が被害者妄想する癖は治らないし、結局私は変われないんだ 最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。 初対面の人相手に普段滅多にしないレベルのミスして死にたい。いつもこういうミスする人だと思われただろうな。 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても お父さんに会いたい 小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった 新しい学校の先生いい人そうだったので安心 裸足だいすき これじゃ海に流しても意味ないじゃん 被害者ヅラするな私 題名なし ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。 人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。 結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった 不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって 大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安