始めて同性を好きになってしまった事が辛くて、仲良くなったのに接し方もわからなくなって。ここには同じような悩みを持つ人がたくさんいて、励まされました

去年この場所を知って小瓶を流しました。始めて同性を好きになってしまった事が辛くて、仲良くなったのに接し方もわからなくなって。

ここには同じような悩みを持つ人がたくさんいて、励まされました。
焦らないで、幸せになって欲しい。
きっと彼女もあなたの事を考えてくれてますよ。

嬉しかったです。
人に気軽に話せる悩みじゃなかったから、吐き出せる場所があったんだ、私の悩みを考えてくれる人達がいるんだと。

でも、この悩みをもう終わりにします。
うまくいく恋だなんて思ってなかったけど、いつももしかしたら…と思って諦められなかった。
もしかしたら受け入れてくれるんじゃないか、私を必要としてくれるんじゃないか、

私の世話をやいてくれて。
お土産も毎回買ってきてくれて。
歯ブラシうちに置いていけば、ってずっと自分のと私のと2本差しておいてくれて。
人に作りたくないと言っていた料理を私のために作ってくれて。

奇跡が起きるんじゃないかと、思いたかった。

向こうは去年の健診で引っ掛かり、婦人科系の手術か決まりました。
その頃から態度が変わった気がしました。
思い込みだと言われればそれまでですが、口調や態度が冷たくなり、嫌われたのかとすら思うくらいでした。
でも婦人科系の薬も飲み始めたし、ホルモンバランスの関係もあるかもしれない、イライラするのかもしれないと、自分を納得させていました。

今まで『いいよ』と乗ってくれていた私の誘いにも
『気が向いたら』『予定がなければ』
と言われました。
こんなの、気がない人に言う言葉じゃん。
今まで甲斐甲斐しく私の世話をやいてくれてた人が、
『自分でやりなよ』と。

もしかしたら私の気持ちがバレたのかもしれない。
そういうのは無理、と遠回しに拒絶してるのかもしれない。
でも、嫌なら自分の家に入れないよなぁ。

そして手術が終わり、退院したと連絡があったので、今週の週末にお見舞いに言っていいかと聞くと、いいよ、との事だったので、ケーキと諸々買って午後に行きました。
体調もいいと言っていたし、ケーキも食べていたので良かったと思いました。
軽くつまめるようにお惣菜も買っていきましたが、まだお腹が空いていないからと向こうはお惣菜に手をつけませんでした。
入院の話や、色んな話をして数時間が過ぎました。
長居するつもりなんてなかったけど、夕食を一緒に食べてから帰ろうと思ってました。
なので夕方に『何か頼もうよ、ご飯食べない？』と言うと

『そろそろ帰ってよ』
と言われました。
え？そんな長い時間滞在していたわけじゃないし、急に押し掛けたわけでもないのに、そんな言い方するの？
カチンときてしまって帰ろうとすると
『このお惣菜持って帰る？』と。
『いらない。捨てて。』と言ったら
『はーい』と言われました。

お見舞いに行ったのも、色々買っていったのも私が望んでしたことだけど、
そんな態度とられるの？

そんなに迷惑でしたか？

悲しくなりました。
今まで手術や薬の事で大変なんだと自分を納得させていた気持ちが、ぷつんと切れてしまいました。
ムカついて目も合わさずに、じゃあお大事に、と家を出ると、ドアが閉まった瞬間に鍵をかけられました。

もう、いい。
 
去年まで仲良くしてたのは何だったんだろう。
私の気持ちに勘づいた？
ホルモンバランスのせい？
いつまでいるつもりだよって思った？

理由なんてわからないけど、あの態度は、もう無理だよ。
いつもは帰り際にLINEを送りあいますが、初めて連絡しませんでした。
向こうからもありません。
どんな気持ちでも、建前でも、お見舞い来てくれてありがとう、って言葉はないのかな。

ずっと嫌いになりたいと思ってました。
好きでいることがツラくて、嫌いになれたらどんなに楽になるだろうと。
今回の事で吹っ切れそうです。

去年自分が流した小瓶を読み返して、懐かしいとすら思いました。
良かった。良かったと思いたい。
この恋の最後をここに流したかった。

早く、次の恋ができますように。