ここ2ヶ月程、自分がどんどん精神的におかしい方向へ進んでしまっているのを、何だか他人事のように眺めている自分がいる。最初

ここ2ヶ月程、自分がどんどん精神的におかしい方向へ進んでしまっているのを、何だか他人事のように眺めている自分がいる。

最初の内は自分事だった。つらい、苦しいと明確に感じていた。でも今は、変に実感がなくて、でも自分の精神状態は確実に悪くなってて、でも自分事に感じなくて……とにかく変な感覚。

周りに頼りたいと強く望んでいた時期もあった。でも結局頼れなくて、頼り方がわからなくて、そこからおかしくなった気がする。

自分事にしたくないのかな。だって自分事にしたとして、それで強く苦しんだとしても、本当にただただ苦しいだけだもんな。それなら他人事のままの方がいいよな。

でも、時間が経つにつれておかしさを増す自分に、少し怖くなることがある。ふと自分事に戻ってしまったとき、引き返せない、自分じゃもうどうにも出来ないくらいおかしくなってしまってるんじゃないかと。

助けた方がいいのかな。でも助け方わかんないな。
これからどうなるんだろう。

名前のない小瓶

112177通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

匿名氏

それはしんどい……多分「しんどい」とか「つらい」を通り越しちゃってるんだと思います。一周まわってどうでもよくなった、いい意味ではないけども吹っ切れちゃったというか。

何が辛いのか、どうして苦しいのか。それをきちんと振り返ってみるといいかもしれません。

なんだかだいぶ上からになっちゃいましたけど、心の支えになれれば幸いです。
お疲れ様です。

キングテレサ

もしも自分の居場所や生き甲斐を見つけられたのであれば、小瓶主様は生き方の道が見えてくると私は思います、自分を救えるのは自分です、自分の心を大切にしてみて！

ななしさん

私も最近、同じような気持ちを抱えていました。悩んでる状態はからだが辛くてどんどん適応していこうとして、自分の状態に鈍感になっていくのかなと思ったりします。何もかももうどうでもいいやと思うようになってくると、自分のことなのに他人事のように感じてきますよね。

あなたが本当に壊れてしまう前に、誰かに助けを求めてくれたらいいなと思います。
よく、漫画やドラマの世界では、ピンチのときに心の中で「誰か助けて」って叫んでも助けに来てくれるけど、この世の中はそうじゃない、助けを求めなければ助けに来てくれることなんてほぼないと思う。
私は中学生の頃、死にたいほどとても辛いことがありましたが、おかげではっきりとその事実を知りました。

今回も、あなたが投稿してくれたから、私がちょっとでもあなたの心が救われたらいいなと思って足を止めました。
あなたが人に頼れないのはなぜですか？
私は、弱いところを見せたくなくて人に頼れなかったし、迷惑をかけたくなくて、頼れなかった日々もありました。
でも、頼ってみると案外すんなり助けてくれると思います。
身近な人が難しかったら、お医者さんやカウンセラーの方を頼ってくださいね。

心も体も元気になられることを願っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

中学になったら、ちゃんと学校行けるのかなぁ友達には幸せになってほしいけど、彼氏ができない私が嫌いになるし、友達に嫉妬しちゃう私が嫌い名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 何もかもが嫌。しにたい久々に学校で泣いてしまいました。自己紹介で｢自己表現が苦手｣といったところ、先生に｢原因はなんでだと思う？怖いの？恥ずかしいの？わからない？｣と言われたことがきっかけでした今日も死ねなかった。ベランダに出てみる。柵に座って落ちてみようとする。ああ。まただめだった昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。大丈夫。毎日自分にそう言い聞かせて。自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる高校生活でチャラい先生……

ここ2ヶ月程、自分がどんどん精神的におかしい方向へ進んでしまっているのを、何だか他人事のように眺めている自分がいる。最初の内は自分事だった