生きているだけで苦痛なのに、生き続けている自分 。苦しい。うつ病が治らない。ちゃんと医者に行っているし、カウンセリングも受けている。薬もきちんと飲んでいる

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何でこんなに毎日が辛くて苦しいんだろう。朝起きると今日も生きていくのかと重い気持ちになります。うつ病が酷すぎてまともな思考を持てないから昼間の仕事も手につきません 一昨日まで、今日死のうと思っていました。ちゃんと遺書と準備までしていました。たまたま、「死にたい」で検索して出てきた命の電話 壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって 部活行きたくない。 ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました 消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んない どうしようかな 亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。 男性嫌いのつぶやき　下ネタ注意 元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？ 人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。 愛憎それでも。 これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。 奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか