２週間前に首吊り自殺をしようとして、未遂で終わりました。私は躁うつを患ってしまってそれに耐えきれなくなりました。スマホで自殺方法を調べる毎日にうんざりしています

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宇宙とその向こうと自分 標語 5 あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか しんどい しんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない バカな自分が一番嫌い 何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。 嫌いな妹を、大嫌いな自分を、変えたい 奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう 心を殺された。誰にも話さない。いつも元気で笑ってる。でも心は死んでる 楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。 どこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない 死にたいより消えたい。痛みも苦しみもなく、地獄から解放させてほしい 苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて 父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。 病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ