何をしても、怒られる気がする。それは自分が悪いと思ってる。生きてるだけで怒られる。血圧が上がる、声がうるさい、心配させるように物事を言うな

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逃げる場所なんてない。家が荒れた。私のせいらしい。よくわからないけど。弟がプチ家出をしようとした 就活なんてできっこない。どこにも行き場所がない。就活できそうなところはしんどいことが目に見えてるし、大学生活を棒に振ったようなものになってしまった 生きる理由が見つからない。体重が３桁行った。どうせ、痩せれないから、死にたい。ずーっと死んでしまえばきっと楽になるって、ずーっと思ってるし 消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う 毎日のように母と喧嘩して、私の家は離婚していて母親1人で私と弟をここまで育ててくれました。母には交際している彼氏がいます。たまに家にくるのですが私は父のことが忘れられません 私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが これじゃ海に流しても意味ないじゃん なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。 男性嫌いのつぶやき　下ネタ注意 もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。 今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった 帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。 元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます 一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。 自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。 何がわかるの？ 『二文字の気持ち』 随分と恥の多い人生を送ってきました。小学でイジメられ、中学受験で逃げた先でもイジメられて修学旅行へも行けず、大学受験で失敗し滑り止め、就活も失敗し、一年浪人して入った企業はブラック企業