宛名のないメール

なんだか生きる気力がありません。
ぱっと消えてしまいたいです。
甘えだと知っているし、理解してるつもりです。
でもこの先私が何をするのか何になるのか全て決められている気がして、なんとなく人生がつまらなくなってしまいました。
やる気が出る言葉や、奮起させるような格言をたくさん読みました。それでもくすぶったままな気がします。
双子の弟のように容姿端麗でみなから好かれる性格なら良かった。
妹のように正義感であふれていて、1人でも生きていける強さとわがままを持てたらよかった。
母のように素晴らしい人生を生きて、夢見ることを忘れないでいられたらよかった。
父のように頑張った分だけ自分を愛せる、愛される人になれたならよかった。
何があってもあっけらかんとしている友達のようになれたならよかった。
辛い、死にたいと言えるあの子のように自分を知ってもらおうとできればよかった。

私より辛い人はどれくらいいるのでしょうか。
その人たちの人生の幸せは心から願えるけど、自分の人生は愛せないよ。
あの子には心からの気持ちを伝えて、死なないで、私はあなたのことが大好き、あなたがいないと生きていけないって言えるけど、私は？
私は誰かに必要とされてる？
あの子がいなくなったことを考えると心が苦しくなる。
それと同じで私がいなくなった世界を考えたときに心を痛めてくれる人はいるのかな。
きっといるはず。あの子も家族も悲しむ。

それでもどうしよう。私はこの世にいたくないよ。

名前のない小瓶

112055通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

キングテレサ

人生とは自分の生き甲斐を見つけたり居場所を探す事です、その他にも最高の思い出を作るというのもあります、何も偉大な人になる必要は無いし、完璧になる事も無いのです、大事なのは自分にとっての幸せな時間を送る事でしょう、小瓶主様、まだ生きて自分を信じて下さいね。

ななしさん

こんにちは。
メンタルヘルス、精神論とかスピリチュアル的な書籍いっぱい出てるけど、落ち込んでる時ほど身に入らないですよね。あれは、幸せな気持ちの人が読んで納得する本なんじゃないとさえ思います。
あなたは優しい人ですね。きっと家族やお友達はあなたを愛していると思います。いなくなったら絶対に悲しむよ。
自分を好きになれない自分。を肯定して許してあげてね。

ななしさん

30代です。
ちょっとでも心に言葉が届けばいいな
と思って書いています。

まず、生きる気力がある程度まで復活するまで待ちましょう。
案外すぐかもしれませんし、
年単位で時間がかかるかもしれませんが、
待ちましょう。焦らず、じっと。

気力って、心の余裕だとおもいます。

気力が沸けば、手元にある選択肢がじんわり見えてくるはず。
選んで進めばまた選択肢が見えてくる。
選んで、進む。
また選んで、進む。
気力が湧かないなら、沸くまで待つ。

そうやって選んで進んだ道が、自分の人生になる。
人生って先の、遠くを見つめるものじゃなくて、
結果こうだった、みたいな結果論だと思うんです。

もし人生が見えてつまんないな。
と思ってるなら、つまらなくない人生にしちゃいましょうよ。
もしつまらない選択肢しか見えないなら
面白い選択肢が出てくるまで待っちゃいましょうよ。

望んでいてもいなくても
生まれてしまったのだから
生きるしかない。

楽しいが詰まった人生になりますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

休みの日も早く起きて出かけなきゃいけないんだったら私の休日はどこにあるの？寝たいよニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。もっと早く同性愛という概念を知っていたら。多分あの子が好きだった。でもきっともう二度と会えないんだろう。もし会えても気持ちを伝えることも出来ないんだろう。苦しい。また朝がきて、日常が始まった、、TVでは笑ってる人達が映っていて、、こうやって毎日が過ぎていくのか、、来ないLINEを何回も確認して、既読がつかない当たり前の事に落胆して笑って生きていたかった危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。部活帰り、人生初の寄り道をした。好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員か今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。質問です。夜に1度だけ話したオンラインゲームの男の人を好きになってしまいました。『二文字の気持ち』部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。

生きる意味を知りたいです。なんだか生きる気力がありません。ぱっと消えてしまいたいです。甘えだと知っているし、理解してるつもりです