自分のメンタルの弱さに、いつもがっかりする。
もっと自分は強くて、しっかりしてて、ちゃんとした大人になる予定だったのに。
接客業なんてよくやってたな。クレームも沢山もらったな。女の子ばっかりで、ストレスが多かったな。
工場でパートしてたときは、他のパートさんと馴染めなくて一年でやめた。年上の女性たち、おばちゃんたちは、女の子よりたちが悪い。
いや。私が、好かれない人種なんだろう。
中学校でもいじめられてたし。
友達はいるけれど、友達がいい人ばかりで、嫌なやつな私を嫌わないでいてくれてるんだ。
昔のことを思い出すと、本当に私って嫌なやつ。
今は誤魔化せてるだけで、本当の私は昔とおんなじ嫌なやつなのかな。
だから、そのままの自分を出せなくて。苦しくなって、距離をとって？嫌われる？？
嫌われるのが怖い。無視、陰口、怖い。笑い声、視線が怖い。
様子を伺ってしまう。表情、機嫌、雰囲気、敏感に感じてしまう。
なんて生きづらいの。コミュニケーション、向いてないよ。
うざがられてるんじゃないかって、遠慮してしまう。萎縮してしまう。挨拶すら、ままならない。
子供がうまれたのですが、そしたらまた、ママ友とか、関わらなきゃいけなくなりますよね。
本当に嫌です。関わりたくない。人と関わりたくない。
どうしたらいいんだろう。どうにもならない。
苦しい。生きづらい。これはわがままでしょうか。
わがままですね。
どうしたらいいんだろう。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
優しい方、ありがとうございます。
死ぬまで長期戦、とのお言葉が刺さりました。
理解を得られたこと、同じように生きづらさを感じてらっしゃる方がいてくださったこと、
申し訳ないと思いつつ、嬉しく思います。
毎日必死に生きてるんだから、誰にも何も言われたくない
本当にその通りです。
私独りではないのだと思うと、少し気が楽になりました。
貴女様の辛さも、少しでも楽になっていれば幸いです。
お返事ありがとうございました。
ななしさん
全く同じ事を思っています
私はママ友は二人しかいません
他の人は挨拶しかしません
私も人と関わりたくない
もう傷つきたくないし、自分を責めたくない
生きる事に超不器用な私が怯えながらも毎日必死に生きてるんだから、誰にも何も言われたくない
私も誰にも好かれない人種ですよ
生きるのは辛いですね
甘くない
死ぬまで長期戦です
お互い少しでも良いから肩の力を抜きましょう
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