私は頭が悪いのでしょうか？ひとつのことにしか頭を使えない、取り組めない。 傾向がある。理解力が乏しい。という感じのことです。どちらも、日常の些細なことから

私は頭が悪いのでしょうか？何と説明して良いものか分からないのですが、相談させて下さい。

頭が悪いといってもイロイロですし、まあ、そもそもいろんな意味でバカではあるのですが、努力や経験で改善していけるものなら何とかしようがあるのでまだよいのですが、そのなかでもどうにもならないと感じてしまうものがあってとても辛いです。

ひとつのことにしか頭を使えない、取り組めない。
傾向がある。理解力が乏しい。という感じのことです。

どちらも、日常の些細なことから慎重で大切な場面まで、逐一それが関係してきて、時間がかかったり、人より一手間かけないとできなかったり、判断を誤ったりという事になります。

昔からそういうところがあるのですが、若い頃は、不便はありつつも、あまり気にせずにいられたのですが、段々とこの事が辛くなってきました。

二つ以上の事を言われたり、これした後でしようと思っていること、明日するべきことなどは、必ずメモして目につく所においておかないと、あたまから抜けてしまいます。
あと、(漠然とした説明になりますが)いつの間にか個に集中して終わってしまい、その間に全体のことをすっかり忘れてしまうので、本来の目的が放置されたままだったり、逸れたまま気がつかずにいたりします。

理解力については、何度か同じ経験すれば分かることもあるのですが、正しく理解していない、理解に時間がかかる、分かっていない、把握できていないというところがあり、何かとスムーズにいかないことがよくあります。

二つとも、まあそこそこ誰でもそういうとこあるよな、とも思っていたのですが、ちょっと頻度や程度が度を越えてるなと、嫌でも認識することが増えてきて、それを実感するたびに、だんだんと絶望感のようなものも感じるようになりました。

今、イロイロあって引きこもり状態ですが、ゆくゆくは社会復帰したいです。

絶望が強くなりつつも、その都度、一つ一つならできる。人より一手間かかるけど時間をかければできるものもある。と自分に声をかけ、励ましてやってきましたが、正直、仕事以前に、日常の自分の世話だけなのに大きな挫折感を感じるようになってきています。

対策自体は気持ち的にも頼りになるものの、一つ一つならできるとはいえ一つ一つに出来るものにも限度があり、時間をかければできるとはいえ、使える時間にも限度があります。
理解についても、経験で多少の察しがつけられることもある。恥を恐れず、え？なんでそうなるの？という反応にも慣れよう。人と接する事を恐れないようにしよう。と自分を鼓舞するのにも限界を感じます。


なぜ、皆のようにいかないのか。
なぜこんなに手間がかかるのか。
気のせい、であればどんなにいいか。

職探しの際に、メモ帳を持ち込めない職場だから諦める、なんて、多分ほとんどの人はしなくてもいいことなんじゃないだろうか。

みんなそんなもの、気にせずやってみよう！って、やってみても、そのたびに気のせいではない現実に直面する。
もう、嫌だ。
もう、それを感じたくない。


誰でもそういうことあるよ。と声をかけてくれる気持ちはありがたい。でも、誰にもというレベルではない自分の現状、どれだけ周りとの違いを味わってきたか、を分かってほしくなる。

同じ指示を受けても、一人だけオロオロする心細さ。
言わなくても分かるのだろうということを、聞きにいかなければならない時の気持ち。
要領よく出来るやり方など、一般的アドバイスが、自分には当てはまらないもどかしさ。
私なりのやり方が、ほとんどの人には無駄が多いとしか見られないことを、認めなくてはならない悔しさ。
ちょっと後回しにしたいことでも、忘れない為に先にする。私にはベストでも、周りには融通がきかない。となる。

他にもたくさん、伝えたところであまり分かってもらえないことばかり。
自分だけで認めるしかない。
仕方ないと、認めて付き合っていくしかない。

何でこんな思いしなくてはいけないんだろう。
それとも、まだ私が、そうしないと出来ないと思いこみすぎてるだけなのか？
ちょっとバカなだけなのを、大げさに考えすぎてるのか？

気にしすぎずに過ごしてみても、楽にはなれなかった。
もう認めて付き合ってみても、楽にはならない。

努力すればましになると努力しても、辛くなった。
仕方ないと諦めて、自分なりにやっていこうと前向きにとらえてやってみても、辛くなった。

もう、終わりたい。
終われないから、何度もこうやってぶち当たっては悩み、励ましては前を向き…。
これ、一生？

絶望。当然の絶望だと言ってはいけないのだろうか。
まあ、思ってても仕方ないけど、


つい、イロイロ書いてしまいまい、結局何が言いたいのか分からないですよね。すみません。

絶対に自死は選ばないとは、決めていますが、最近また、絶望度合いが高く、もう、無理だ。と、無意識に死にたい方向を向いている自分に気が付くことが増えています。
それをどうやったらいいのか、どう捉えれば楽になるのか、何か言葉をもらえるだけでも楽になれるのか、そもそも私は何でこうなのだ？どうにもならないの？などと頭が一杯です。
なので、とにかく書き始めたのですが…。

書くだけでも少し落ち着きましたが、この気持ちはずっと慢性的にあります。
どうしたものでしょうね。
本当に、もう、自分をやめたいです。
もしくは、世の中と自分とのギャップをいちいち感じなくてもすむ世界で暮らしたい。