今を生きたい。もうトラウマに人生振り回されたくない。性的暴行。いじめ。ひきこもり。ＤＶ。モラハラ。もう忘れたい。前向きに息子と家族と生きたい

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幸せと感じられるように。私はシングルマザーです。私は精神障がい者です。迷いに迷い、ついに見つけました自分らしい日々。 ただただあるがままに。私の存在を誰にも知られたくない 誰にも知られずに過ごしたい。私が何者なのか分からないから。誰からも褒められなくても良い。息子といられるなら。 １年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません 家にいるのが辛い もうきつい。誰か殺して。しにたいのに自殺する勇気はないんだよ。 なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。 大好きなあなたへ「短編小説」 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに 就活鬱で死にたいくらい辛い アホな学生によるアホな話 まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで 信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ 他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。