生きている意味。一度きりの人生、もう終わりにしたい。大したことではないことが、全て死にたいに変換されてしまう。辛いな＝死

一度きりの人生、もう終わりにしたい

大したことではないことが、全て死にたいに変換されてしまう

辛いな＝死んだら何も考えなくていいのかな

不安だな、寂しいな、悲しいな、切ないな、悔しいな、全てのことが簡単に変換されてしまう

消えたい、死にたい、毎日そんなことばかり
四六時中頭から離れず、心も頭も疲れ切っているでしょうね

もう元気になれないんじゃないかと諦めてしまった去年末

身辺整理や遺書まで作って死に支度

そこまでしたのに、死を選ぶ事が怖かった

残された人の事を考えれば考えるほど

子供達

今年になってからは、突発的に死を選んでしまう、そんな気がする、とても怖い

誰にも打ち明けられず、ここなら言える

どなたかが読んでくれたら、この気持ちわかってくれる人いるかな

ただの甘えですね

ただかまってほしいだけですね

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

生きるってなんだ？死ぬってなんだ？

生きるって、別に、生きよう生きようとはしないでも、死にたい死にたいって思っても、身体が健康であれば生きていく。
息をして血が巡り、眠る、腹が空く、食べる、排泄をする、とかいうふうな？
生きるって、死なない限り、生きるなんだよね。そして、生きている感覚は現在進行形で自分で認識できるよね。

でもさ、死ぬって考えるとなんか、全然違う。死ぬって、現在進行形がない。ブラックボックス。
よく、死んでみないとわかんないとかいうけど、死んだら楽になるとか言うけど、わかるかわかんないか、楽になるかならないか、誰も知り得ないことじゃんね。だって、心臓も、思考も、死んだらそこで止まる。
なのになんで、苦しい思考が止まって楽になれるって解釈しちゃうんだろう。
楽になれるのを想像してるだけで、実際に楽になった感覚を掴む事は不可能なのに。
死んだら楽になるなんて嘘じゃん。

だから人は本能で解ってて、生きて楽を味わう想像をして、現実的な感覚を掴める可能性がある方へ行動するのかもね。

なんか、
生きる死ぬって、身体じゃないんだね。
心なんだね。感情なんだね。
でも、その、心、感情は、脳が作り出すんだよね。脳って、身体を上手く動かすために働く。さまざまな情報を駆使して整理して心や感情を作り出す。すごすぎる。精密すぎる理解し得ない領域のこと、脳ってやってのけてる。
だから、調子の悪くなる時もあるだろうね。
辛い経験や思いが重なると、脳は負の感情を作り出すのかね。ずっと記憶させてしまうのかな。それが常だとしてしまうのかな。
それなら、脳が、これ以上そうならないように、ある程度、コントロールが出来そうな気がするね。その、コントロール、やってみたらどうかな。心療内科にかかってみるとか？カウンセリングを受けてみるとか？

幸せだな、よくできたな、かわいいな、きれいだな、おいしいな、好きだなとか脳に再び感じされられるようになれば、
先急いでよくわかってない世界に行こうとするなんて、脳が感じさせなくなるんじゃないかな。柔らか〜く生きていたいなって感覚、呼び戻せるかも知れないね。

お子さん、いるんだもんね。

わたしもね、お母さんなの。
子供には、お母さんがいてくれて良かったって、思ってもらいたいよ。
子供が、幸せに暮らしてるところ、
ずうっと見ていたいよ。
悲しくて辛いことあったなら助けてあげたいの。
悲しませたくないの。

せっかく脳の不調に気づけたなら、今より笑顔が増えるようにしたくない？

ななしさん

えらいな

よく踏みとどまりましたね

あなたの葛藤にご家族は気づいていないかもしれないけど

これを読んだ人の大半はあなたに共感している

もしできるならあなたの脳の中の「死」という言葉に、

少しお休みしてもらえないでしょうか

無敵人

軽率に「わかる」とは言い切れません。

死のうと決心した時に最後に出てくる後悔が残された家族がどうなってしまうか

自分は死にたいけど、家族には死んで欲しくない

という事はとても共感できます。

「全てが死につながる」
「些細な事で死にたくなる」

けど、誰かを想うなら、その人が幸せになるまでは生きてみてもいいのではないかと自分は思い、生きてます。

子供はいずれ大人になり、

結婚するかもしれない

お孫さんが出来るかもしれない

人生において大切な事が沢山起こるかもしれない

その時、貴方という母親に見てもらいたいかもしれない

その「かもしれない」のために1日でも長く生きてみてもいいのではないでしょうか？

貴方に幸福が訪れる事を祈っています。

小瓶主さんの他の小瓶

生きてる意味。去年末から死ぬことを考え。クローゼット、必要最低限の物以外、断捨離。写真の整理。子供達が暫く生活出来るよう日用品の買い溜め。遺書作成生きてる意味。死にたいと思わない日がない。一日何度も死にたいと思う。辛いから楽になりたい。ただそれだけの理由でやっぱりただのワガママですね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。うつ病の家族がいます。このままだと自分も、家族も潰れてしまいそう。自分の人生が惨め過ぎてつらい家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられたあなたはそれで、御満足かもしれませんけどいろんなことに傷ついて苦しくなる初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。家族がずっと嫌いです。他人の目からみたら恵まれた生きているように見えるのかも知れません。でも、母親からの暴力を受け、父親の不倫を見つけてからずっと隠して生きていました。アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。今回も恋愛話聴いてください！前の小瓶から登場してる私の好きな人（１つ上の先輩）の話です再び、苦しい高校生活が始まってしまいました。GWに少しはメンタル回復できるかなって期待した俺が馬鹿でした。

生きている意味。一度きりの人生、もう終わりにしたい。大したことではないことが、全て死にたいに変換されてしまう。辛いな＝死んだら何も考えなくていいのかな