１か月前に母を癌で亡くした25歳女性です。
癌が見つかった時には末期と言われ、全身に転移して手術もできない状態でした。母は８か月しか闘病しないで旅立ちました。日に日に弱っていく母を目の当たりにして覚悟はしていたものの、いざ亡くなると悲しくて、苦しくて仕方ありません。
心は苦しいのに涙がでてきません。お通夜や葬式、職場でも「気丈に振る舞いすぎだ」と言われますが、特に気丈に振る舞っている自覚もなく…。毎日のように母が亡くなったことを自覚している夢（母と一緒に行った場所へ旅行へ行き母がいない寂しさを感じる夢や母の葬式の夢など）をみて寂しくなります。
どんなに寂しくても苦しくても悲しくても、もう母には会えません。聞いて欲しい話、聞きたいことまだまだ沢山あったのに…と思ったり、苦しいことがあると、母がいてくれたら…と思ったりしてしまい心の整理がつきません。
私をいじめていた地元の友達が実母と旅行に行った話を聞いたり、母親に頼っている（実家暮らしで家事をしてもらっている、里帰り出産など）ところを見たりすると、実母に頼れて幸せに暮らせる人とそうでない人と何が違うんだろう。私も母も何も悪いことはしていないし、真面目に生きてきたつもりなのに、どうして私達は苦しい思いをしなきゃいけないんだろう…と思ってしまいます。
今は、父と私と兄の３人で暮らしていますが、母の代わりをさせられ、家事は全て私がやらされています。
母の病気が分かって、母が頭痛や食欲不振を訴えても父と兄は「医者は検査結果が良くなっていると言っているんだから、癌のせいではなく、気持ちの問題だ！食べたくないなら食べるな！」と母に暴言を吐いていました。また、母が体が痛いからベットが欲しいと言っていましたが、父は、置き場がない等理由をつけて買わず、結局、母は階段の上り下りもきついのに２階の私の部屋のベットで休んでいました。
私がベットを買ってあげようと思いましたが、父が怒り買えませんでした。
母が入院して「医療費が心配だから、代わりに保険の申請をして欲しい（その頃には字も書けなくなっていました）」と 言っていましたが、手続きがめんどくさいからと入院中の母に電話口で「金、金うるさい。お前は金の亡者か！今すぐ金が欲しいなら俺がくれてやる！いくら欲しいんだ！100万か？200万か？」と怒鳴っていました。
数々の苦しむ母と怒鳴る父の姿が目に焼き付き忘れられません。
生前母は「お母さんに優しくしてくれて、面倒を見てくれたあなた（私）に遺産をいっぱいあげたい」と言っていましたが、結局父親に相続権放棄の紙に印鑑をさせられました。
もう全てが嫌になりました。仕事もうまくいかない家に帰るのも嫌です。母親と幸せに暮らしている友達には連絡する気にもなれず…こんなことなら母のところにいきたいです。
名前のない小瓶
111557通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
小瓶主です。
みなさん、心温まるお返事ありがとうございます。
自分の気持ちを書いただけの小瓶にまさか、お返事がいただけるなんて思っていなかったので、とても嬉しいです。
苦しいときは、みなさんからいただいたお返事を見返して頑張ろうと思います。
でも、どうしても辛くなったら、また小瓶を流させて下さい。
本当にありがとうございます。
投稿者様、あなたは本当に良く頑張っていらっしゃいます。どれほど大変か、心からよく分かります。
実は私もつい先日、最愛の父を癌で亡くしました。
母と私で看病をしていましたが、母と私は看病の方向性の違いから度々揉めていました。
母は父が病気であることは分かっているのですが、食べられないことを受け入れることが出来ないようで、母は毎回食事を作っていました。それが父のプレッシャーとなって、時々苦しそうに涙を見せたりしていました。
それで私が父を庇うと、母は不機嫌になり、私も父もずいぶん悩まされました。
布団を買う買わないでも揉めました。とても辛そうだったので私のエアウィーヴを使ってもらい、母の分も私が出すことでなんとか場を収めましたが、本当に家族の行き違いは辛いものです。
そして亡くなってから現在、兄が帰ってきて、兄はモラハラ気質で私や母に威圧的にあれこれ言ってきます。
看病もせず、電話もせず、そのことを責めてもないのに勝手に被害妄想で「お前何様だ？」「覚えてろよ」などと脅してきます。
私も、父から亡くなる直前に生前贈与の書類を書いてもらったのですが、どうなるか分かりません。兄のハラスメントな性格を思ってこの先を考えると心苦しくなります。
愛しい家族を失ってそれだけでも辛いのに、あまりにも酷い。
つい先日、投稿者様と同じように「父の元にいきたい」と思ってしまったところです。
けれどどうか生きてください。
あなたは親思いで優しくて、そして強い方です。
私も今回のことで、少しずつ家族から離れてみようと思い立ったところです。
お互い、自由に生きてみませんか？
一番愛おしい家族が亡くなったのは、家族という呪縛から解き放たれたことでもあるのではないかと、今日少し思いました。
あなたの心が少しでも楽になりますことを、心からお祈りしております。
コメント失礼致します。
拝読させていただいて、たまらずにコメント書かせていただきました。
投稿主様は、よく頑張って、生きてこられてると思います。
何にも悪いことをしてなくても、見境なく不幸な境遇に陥ること、とても残酷で辛すぎますよね。理不尽で辛い中よく、頑張られています。
お母様は、きっと主さまの存在が、どれだけ
尊かっただろうと、思いました。
貴方がいらっしゃったから、どんなに辛くても、救われた部分があったんじゃないかと
思います。
優しいあなたに、これから幸せが訪れることをただただ、願っております。
ご自身をご自愛ください。
お父様…、酷すぎますよね。
母親を失っただけでも相当な辛さなのに、あなたはその上、理不尽な辛さまで抱えておられるのですね。
こんなことを勧めてはいけないのかもしれませんが、でも、少し一人になれる環境に移ってみることは出来ないでしょうか。
せめて、お母様に辛く当たった人たちに、今は会わないほうが良いように思います。
傷だらけなのではないですか？
既に大きく傷ついておられるのに。
家事なんて、男とはいえ大人なのですから自分の面倒ぐらいみてもらいましょう。
あなたはあなたで、せめて、少しでもあなたを辛くさせる人や物からは距離をおき、ゆっくりと傷を癒していただきたいです。
母親の死を受け止めるだけでも大変ですが、あなたとお母様は、しっかりと寄り添っておられたのですから、今は悲しみや悔しさ、辛さだけの塊も、いつか必ずお二人が築いてこられた柔らかくて暖かいものだけになり、あなたの心を穏やかにしてくれますよ。
時間は、どうしてもかかりますけどね。
ゆっくりと、ゆっくりと、穏やかになっていけますから。
あなたが少しでも、辛くなくなりますように。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました
中学校と部活の愚痴と振り返り。
世知辛い世の中になったと感じる。何をするにも、お金お金。自分で考えて動けば、下手な責任を追わされる
やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ
ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。
ごめんなさい。途中からお返事丸ごと止めてました。実は気付くコツみたいなの全然身につかなくて気付けてないないです
とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ
自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。
死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。
後輩が頼ってくれるのが嬉しい。ついてきてくれるのが嬉しい。厳しいことばかり言ってきたけど、それでもついてきてくれるのが嬉しい
前から思ってたこと。こっちは友達だって思ってたのに向こうは全然友達って思ってなかったってやつ、あるじゃん？あれ何なの？
やぁ、久しぶりぃぃぃ！アイコン募集するよ！
死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。
みなさんに質問です！みなさんは恋をしていますか??または、したことがありますか??
精神科で処方してもらっている薬を飲み続けて、そのお影で安定していられる。
これって、苦しい時に憧れていた状態だ。不可能だと思われた事が、目の前に広がっている
