母が帰ってくる夕方になると、急に気分が重くなる。
手が震え出して、動悸がする。母が怖い。
夜眠るのが怖い。
寝たらすぐ明日になってしまうから。
朝起きても全然動けない。
食欲もあるし、ちゃんと寝れるし、動かせば普通に体動くし、もっと大変な思いをしている人は沢山いるのに、私はまだ健康なのに、怖いってだけで何も出来ないって言い訳している。
母の声が怖い。
家の中を動く音に耳を澄ませてしまう。
今回は何の愚痴を言われているんだろう。
もう少しで夕飯だから絶対に顔を合わせないといけない。
今日やったことを報告しないといけない。
しんどい。行きたくない。
でもこれは自分がしてきたことの罰だから受け入れなきゃいけない。
あと1年間こんな生活続けられるだろうか。
我慢できるだろうか。
秋になったら逃げ出してしまいたい。
安心できるところに行きたい。
でもそれは大好きな人達に迷惑かけることになるから…できるだけ平和に一緒になりたい。
死にたい。消えたい。でもまだ生きていたい。
あの人と結婚したい。子供産みたい。
資格ちゃんと取り切りたい。
やりたいこと好きなこといっぱいある。
まだ死ねない。まだ諦められない。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
メッセージ、ありがとうございます。
私が感じている恐怖も正当な理由だと言って貰えて、本当に本当にとても救われました。そして、理解していただけたことが本当に嬉しくて…。
同じような体験をされたのでしょうか。今は安らかに過ごせるような環境にいらっしゃるのですね。本当によかった。そして、私にとっての1つの希望にもなりました。
あまり上手く伝えられないくて申し訳ないのですが、主さんの言葉でとても心が軽くなりました。本当にありがとうございます。
誰かに祈って貰えるってこんなに幸せなことはありません。
今は友達、恋人、教員の先生方、カウンセラーさん、父親にも協力してもらい、これまでの母へのトラウマや今の母との付き合い方を考えている最中です。
時間はかかってもこれからゆっくり歩んでいきたいと思います。
心のこもったお返事ありがとうございました。
ななしさん
怖いってだけで何も出来ていない。
怖いってだけ。
「だけ」ではすまないほどの怖さなのでしょう？
だから、出来ない。
言い訳ではなく、正当な理由だと私は思います。
でも、出来ないではすまないとあなたは思ってらっしゃるし、前も向いておられる。
立派ではないですか。
なのに、誤った理解をなさっているお母様に、毎日接し、まるで烙印を押されたような思いをしなければいけない。
そちらも並大抵の怖さではないと私は思います。
毎日毎日、ビクビクとしながら…。あと一年もあるのですね。
体は健康なのに恐怖で出来ない。
それも地獄でしたが、あまり理解してもらえない環境に身を置いている事も同等に地獄でした。別に周りを責める気持ちはありませんが、どうしても私にとっては接する事が恐怖でした。
今は、少し物理的な距離を置いており、かなりそちらの恐怖を感じる機会が減りました。
それだけでも、すごく調子が整えやすいです。
誤解を恐れずに、自分の調子が良いときにはリラックスもできます。
安心できるところというのは、結婚したいお相手のところの事でしょうか？
お相手さんは、少なくともお母様よりはあなたを理解していらっしゃる、受け入れてくださっているから安心できるのかもしれません。
安心できる居場所を確保するのは、逃げではなく、心を健やかに保つための、なにより重要で必要なものでもあります。
必要なものを得て、あなたの心が安心してあなたの気持ちについていけるようになれば、手強い恐怖と向き合えるようにもなれる、叶えたい夢も、諦めなくてもすむようになるのではないかと、私は思います。
恐怖に震える毎日のあなたの背中に、そっと手を添えたい気持ちと、あなたが少しでも安心出来る環境に身をおけることを祈る気持ちを、同封させて頂きます。
届きますように。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
