醜い自分がいる…。どうしようもない、当然と言われても仕方ない現実にヤキモキ、イライラする

醜い自分がいる…。

どうしようもない、当然と言われても仕方ない現実にヤキモキ、イライラする。
わかってはいたけど改めて思い知らされた事実。
さりげなくだけどイヤミたっぷり込めたメールを送ってみた。
イヤミと気づいてはないだろうけど気まずいのか、返事は来ない。
こちらの様子だけ伺って、都合の悪い話はスルーかよ。

支えたい、癒やしてあげたい。
そう思ってた自分がバカらしくなった。

諦められたらいいのに。
嫌いになれたらいいのに。
あんなずるい人。

名前のない小瓶

13193通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ずるい人でも好きなんだね。

誰にでも醜い部分ってあるんじゃないのかな!?

煮えきらない気持ちなんとなく解るけど、あまり思い詰めないでね。

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

お返事ありがとうございます。
あれから話し合って誤解は解け、仲直りしました。

ただ、今後も今まで通り連絡し合ったり会ったりするのならちゃんとした形で付き合ってほしいと告白しました。
本当はちゃんと会って言うべきなんだろうけど…勇気がなくてメールで言っちゃいました。

返事はまだだけど、玉砕覚悟です…。

ちゃんとケジメつけたいと初めて思えました。
ケンカしてよかったと今は思えます。

ななしさん

（投稿者さん自身のお返事までのくだりを見た上で）
すごーい！えらーい！

その玉砕覚悟を思って動いた気持ちは、
絶対（あえて言い切る）、
投稿者さんのこころにがっちり、足場が出来るきっかけに
なっていくと思います。
えらいなぁ・・

まいったん

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

まいったん様

ありがとうございます。
そんな風に言ってくれてうれしいです。

実はケンカの前まではデートを頻繁にしてました。
だけど関係をハッキリさせるよう迫るのは今の関係が壊れるのが怖くて言えませんでした。

だけどケンカしたのはお互いヤキモチ妬いてたんだとわかったんです。
少なからず恋心を抱いてくれていたのかな？とちょっと期待したりして…。

将来を考えてちゃんと付き合ってほしいと強く思うようになり、相手にも伝えました。

だけど彼にとって私との将来を考えるのは簡単なことじゃないと思ってます。
だから玉砕覚悟です。

もういい年です。
いずれは結婚したいのでそろそろ本気で結婚前提に付き合える人を探さないとあっという間に年を取り、いっそう困難になります。

好きなのに諦める為の告白…こんなことできるなんて思いもしませんでした。

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

まいったん様

今返事来ました。
答えはNOでした。
だけど、本当に私を好きなんだって気持ちは痛いほど伝わってきました。
好きなのに付き合えない。
こんなの初めてです。
悔しくて仕方ない。

ごめんなさい、思いの丈を吐き出させてもらいました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたりあいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている半端な書き置き放出。５ついつかくる死ぬ時を希望して、うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。いつかまた会えるまで「短編小説」親も人間いい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きているただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますねしにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。無駄な努力死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編)