宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

僕の母は小さい頃からよく遊んでくれ、僕のしたいこと将来の夢も否定することなく応援してくれました。しかし、実は僕のことなんて愛していなかったんじゃないかと

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見てくれてありがとうございます。僕の母は、小さい頃からよく遊んでくれ、僕のしたいこと、将来の夢も、否定することなく、応援してくれました。可愛がられていたと思います。
しかし、成人を迎えた頃から、母は、実は僕のことなんて愛していなかったんじゃないかと思い始めました。
たとえば、家の手伝いなど、言われたことをするのを忘れていたり、親の言うことを素直に聞けなかったりしたとき、「お前はクズだ」「一回死んでこい」「可愛がってやったのに何なんだ」など、今まで言われたことのない言葉を言われ、執拗に叩かれ、謝っても、パニックになり過呼吸になってしまっても、許してもらえなくなりました。こんなことは、成人する前はありませんでした。もしかしたら、僕が大人になろうとするのが許せないのかもしれません。
それからというもの、母の言葉や表情がフラッシュバックして、怖くて、どうしようもなくなります。ただ、それだけのことなのですが、誰にも言えないので、ここに書かせていただきました。
今はただ、耐えています。いつか、昔のように戻りたいと、ただそれだけを願って、働いて稼いだお金はほぼ全て家に入れたりして、自分が耐えられる限りは、頑張っていこうと思います…。
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2通目のお返事
耐えなくていいと思います。
辛い時は逃げてもいいんですよ。
小さい時にどんなに可愛がって育ててもらっていたとしても、母親の言いなりになる必要は全くありません(言い方悪くてごめんなさい)。
あなたの人生はあなたのものです。
母親のものではありません。
心身共にボロボロになってしまう前に、自分を守ってくださいね。
1通目のお返事
うん。

一旦離れた方がいいです。

そこ、頑張りどころじゃないですよ。

今のままだと冷静な判断できないので、一旦親もと離れて、信用できる第三者に相談すべきです。

あなたが壊れませんように。
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好意を持っても女性に嫌われる可能性がある。好意持っても嫌われる可能性があると最近知って、女性を好きになることが怖くなってしまいました バカだと思ってる。思ってるけど好きなんだ。大好きなんだ。優しくされるたびにきっといつかは将来のこととか考えてくれるはずだって思ってしまう 感情が分からない。私が何を思ってるかが分からないことしか分からない。楽しいってなんだっけ。 どうしようもない気分。半年ほど身を潜めていた抑うつっぽさが数日前に突然戻ってきたような気がしている。「生理中だから気持ちが落ち込んでいるだけだろう」と思ってた こどく。夫に愛されたい。今は会話もない。毎日1人。結婚しているのだから夫から愛されない以上、一生誰からも愛される事はない 学校に行きたくても行くのが怖い。最近不登校になった。学校に行きたいなってたまに思う。でも行ったらなんか言われそうで怖い。フリースクールにも行ってみた 因果応報。以前利用していたサイトを、つい覗いてしまった。追い出して楽しくしているだろうとおもったから。すると荒らしにあっていた。追い出した人物らしき者が 死にたいです。昔から何もできなくて、人に迷惑ばかりかけています。しかもコミュ障で、友達も作れません。性格も悪くて、すぐ人にイライラして当たってしまいます 高3女子です。母子家庭なのですが母に彼氏がいます。私に打ち明けたから遠慮がなくなったのかほぼ毎日通話するようになり、休みの日は一日中してます 死にたくて、死ねなくて、家出して、連れ戻されて、怒鳴られて、家から出してもらえなくて、死にたい。Twitterも、凍結されて、仲間、友達と話せなくて ふとした瞬間に思い出す人が居ます。最初は些細な出来事がきっかけでした。ライン交換して、皆に隠れてキスして。2人で待ち合わせして会って 死にたい。今日も死ねなかった、はやく永眠したいのに死神はこない。仕事先で朝だけだから帰れると思ってたのに他の人が病院に行くから朝から夕方までレジやってと言われて ポジティブに死にたい。今不思議な感情の中生きています。簡単にいうとすごくポジティブに死にたいんです。リスカもしています。でも、これは単なる時間稼ぎです 明日はテストだ~~~~!!!!!!うぉおおおおおおおおおお!!!!!がんばるぞ~~~~~~~!!!!!(無駄にアドレナリン大放出中WWW) 人を信じられない。それが自分のせいだって分かってる。私自身が信用できる人間じゃないからだ。私は八方美人で猫かぶりだ。思ってもないお世辞や社交辞令ばかり

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