青い空に白い雲が流れる。冷たい空気を肌に感じて、私は今日も生きているんだなぁ。なんて思う。時に、木漏れ日のような、陽だまりのような…そんな小瓶を流してみたいと

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求めてるのたぶん共感なんだよなー。これ素直に質問に答えるだけじゃたぶん空気読めてない不快な返答になるんだよなー。 すっごい、中二(病)な感じなんだけどさ……私の名前【有】の苗字【神上(かみうえ)】なんだよねー…… 文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？ 面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。 決意表明？（口悪いかも…） あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。 声を出して喋るのが億劫になってきた… 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。 運が悪かった 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう 幸せになりたいけどそれを拒む私。 置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。 またやられる。もう嫌だよ。怖いよ 自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか 病気について。病気が怖い。ほんとに怖くて行動が制限される。何か物食べるときも、「これ生で食べたら体壊すかも」とか考えてしまう。なにかアドバイスありませんか？ 反省 。ごめんなさい 。りすかしちゃった ...我慢 出来なかった 。学校が辛かった 。 もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。