宛名のないメール

私が死んだら、死ぬほど苦しんでたって、わかってもらえるのでしょうか。

どんなに辛くても、誰も私の苦しみをわかってくれません。

死んだらわかってもらえるのかなって、時々思ってしまいます。

こんなに身体が重くて、何もできないのに、
何もせずにいることは許させないし、
透明人間になってしまいたい。

死ぬことが許されないなら、
せめて、なんとか生きてること状態で、勘弁してほしい。そっとしといてほしい。

もうこれ以上頑張れません。

名前のない小瓶

111310通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私もよく同じような事考えた。
でもそんな風に思わなきゃいけない環境ってことは、きっと自分が死んだとしても誰も苦しみになんか気づいてくれないだろう、って思って諦めて仕方なく生きてる。
私も頑張りたくないよ。
主さんと同じ。
どこかでただ静かにおびやかされることなく生きてたい。

ななしさん

一番上の兄が5年前自殺しました。
死ぬほど苦しんでたって残された側が思うかは人によるとおもいます。
私は思いませんでした。
もちろんなんでとはなります、悲しかったです。私は親から虐待受けてて、そんなときいつも一緒にいて守ってくれたのは兄だったから。
兄は辛い、苦しいなどの感情を表に出すタイプではなく抱え込むタイプで、いつも笑ってました。

貴方は死んだ後に死ぬほど苦しんでたって思われたいんですか？

兄が死んだところでなにも変わらなかった。
私は今でも虐待受けてるし、今は一個上の兄が私を支えてくれてます。

死んだら分かってもらえるって１度は考える事だけど生きてるうちに分からない人が死んだくらいで理解してくれるなんて有り得ないと思う。

私の親は兄の葬式でも泣いてなんかない。

本当に悲しいけど分かってもらえることなんてないと思う。
私は兄の死でそう思った。

私も毎日辛いです、苦しいです。
薬に頼ってなんとか生きてる。

もし、死んだ後に苦しんでたって思われたら貴方は分かってもらえて良かった、死んで良かったって思いますか？
死んだ後の解決はなにも生まない。

そっとしておいてほしいのは本当によくわかります。
私も同じです。

死んでもなにも変わらないからこの先どうするかをずっと考えてます。

毎日辛いし苦しいけど今日まで生きてた貴方は頑張ってるからこの先もう少し頑張ってみてほしい。

応援してます。

長文ごめんなさい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。うん。部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。いとこみたいにきれいじゃない。私はなんの取り柄もない。早く消えてなくなりたいえ、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。 05/05の出来事どのようにして報われるのかも分かりませんが、頑張ってたのに、頑張れなくなった途端。報われなくなる。いや、頑張ってても報われた試しないや自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの恋の天秤「短編小説」

私が死んだら、死ぬほど苦しんでたって、わかってもらえるのでしょうか。どんなに辛くても、誰も私の苦しみをわかってくれません。死んだらわかってもらえるのかなって