1月11日
自殺する人を見聞きすると
羨ましくなる
辛いところからやっと解放されたんだなって
あなたを苦しめていた何かがどんな些細なことであったとしても
それはあなたを死に追いやったことに変わりはないのだから
人の見えないところで悩んで、苦しんで、もがいて
あなたは死という選択肢を選ばざるを得なかったのだなと
どんなに苦しかったことだろう
私も自殺願望はあるが、
あと一歩が踏み出せない
でも自殺した人はこれ以上の苦しみを感じていたのだと思うと
前が真っ暗になって言葉も出なくなる
私の周りにはこの死にたい、生きたくないという感情を
理解してくれる人はいない
馬鹿にされて、今後生きづらくなる種としかならない
以前相談したことがあったけど
悲劇のヒロインぶっていると言われ
その言葉が忘れられず
誰にもこの気持ちは言えなくなった
いっても無駄だろうから
これをうつ病というのだろうか
食欲もなく、不規則な睡眠、急に襲ってくる喪失感
私はもうこの状態から復活したいのか
それとも終わりにしてしまいたいのか
分からなくなった
当然終わりという選択の方が楽に決まっている
死にたいと叫ぶことが出来ずに溜め込んでもう2年以上経つが
どうしたらいいのか自分には収拾がつかないほどになってきて
ふとこの世界からいなくなりたくなる
明日は川を眺めに行こうか
いつかこれに終止符を打つことができるといいな
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
似たような経験をしてきて、自分も今つらいので
小瓶主さんに寄り添うお返事ができないかもしれないって思いつつ、
同じ気持ちです、私もそこから抜け出せたらなと思ってます
Twitterだったらいいね押せるのに！いいね機能がほしい…！！
ななしさん
分かります、生きのばしてるだけみたいな。
川、静かでいいですね！
ななしさん
悲劇のヒロイン、私も言われたことあります。
悲観的すぎる、甘えている、寄りかかりすぎ、などなど。
傷つきつつも、その都度自分を責めたり、言動を改めたり、気を付けたりしていましたが、もう、そうなっても仕方のない状態に自分はいるのだと悟りました。
死にたいぐらいに辛いのだから、そうなっても仕方ない。
どうしても一人では気持ちが保てない時に、宛メに出会いました。
死にたいぐらいに辛い人が、沢山いました。
いろんな小瓶を読んで、ああ、同じだ。私と同じ気持ちの人がいる。
私と同じ状況の人がいる。
正直、心強かったです。私だけではないって。
こんな自分は、もうダメかもしれないと思っていたけど、勇気を出して小瓶を流してみたら、共感や温かいお返事が届いて。
沢山、胸に閉まった、言えなかった気持ちを、小瓶につめて、少しずつ出していきました。
どんな言葉も否定されない。
だから、安心して出せるようになりました。
一人では、難しかったけれど、誰かの言葉を沢山貰ったり、自分の言葉で気持ちを出していくうちに、随分と心がほぐれてきました。
生きたいとは思っていませんし、消えたいとも思いますし、出きることなら早く寿命がきてほしいし、心の波や不調も相変わらずですが、一人で気持ちを押さえ込んでいた頃に比べたら、随分と心が緩やかになりました。
ここなら、大丈夫ですよ。
あなたさえ良ければ、いろいろと胸に詰まっている苦しさや、不安や、叫べなくなった言葉など、出してみませんか？
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
