コミュニケーションにずっと苦労してきたから、本を読み漁って片っ端から交流会に参加してコミュ力お化けとまで呼ばれるようになった、のに

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死ぬほど死にたいと思ったけど結局死ねなかったし、もう少しだけ生きてみるかあ。 死にたい死にたいと頭の中では散々思ってるけど、いざ死ぬとなると本当に怖い。自殺完遂者はこの恐怖を乗り越えたという訳で、尊敬してしまうなあ 今日起きてからトイレ以外で一歩もベッド出てないや、もうエネルギーも枯れ果てたなあ。 好きだった人が大嫌いになった。裏切られて、騙されて嫌いになった。もう疲れた。 通信高校卒の24歳ニート。未来が見えない。なんのために生きてるかわからない。高校以降ずっと友達もいない。この先どうしたらいいかわからない 死にたくて、死ねなくて、家出して、連れ戻されて、怒鳴られて、家から出してもらえなくて、死にたい。Twitterも、凍結されて、仲間、友達と話せなくて 推しが結婚してしまう。ネットで活動している推しが、婚活を始めるそうです。ファンとしては受け入れて幸せを祈るべきなのは解っています 子供が自殺しました。後悔以外ありません 本人の目の前で、電話相手に娘への愚痴や不安を言う母親。どういう神経しているんでしょう?私が予備校に行くので、お金がかかる。そこでもし落ちたら? こんな自分居なくなればいいのに。去年の春からずっと苦しい。何をしてても気持ちが晴れず何も楽しくない。もう生きるのに疲れたしこれからも生きていきたくないな 「夜更かしするのは僕を否定する人がいないから　夜の真夜中の時間は誰も僕を否定しない　誰も受け入れようともしない　一人だから」僕の名前の由来でも書いとくね。星宮 あと何年かかるんでしょうか。その間に、私の価値はどれだけ下がるのでしょうか。「年を取った女でもいい」なんですよね？世の中は。「ブスでもいい」なんですよね？ 空気が重たい。家族と居ても孤独。思春期の娘に旦那にも気を使い疲れる。旦那には早く出てて貰いたい。存在が苦痛。仕事して家事して風呂入って寝ての繰り返し 気分の浮き沈みが激しくて自分がよく分からない。沈んだ時にめっちゃ死にたくなる。調子がいい時は笑ってられるし、勉強も15時間以上出来る イミゴのキャラデザ どうしようもない心の孤独感。昔から人を信じやすくて、情が湧きやすくて、母親には褒められたけどそんな自分に疲れてしまった 自分と他人を比べてしまって自爆してしまいます。そんなことする必要ないってわかってるんです。でも気づいたら比べてて、私が常に他人を下に見てるからかもしれないと なんでみんな生きていれるんだろ。自分はこんな苦しいのになんで楽しそうに笑って生きてれるんだろ。なんで死にたいと思わないんだろ