親より先に死なないと周りに迷惑がかかる

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

親からすれば、子供が先立つ事ほど悲しいことはない。
イロイロと事情がおありなのかもしれませんが、死なないと迷惑なのではなく、迷惑をかけたとしても生きていてほしい、と周りは思っているものです。

今、あなたはそのように思えないから辛いのかもしれませんが、死ななくてはいけないと、あまり思い詰めないで下さいね。
大丈夫ですよ、生きていていても、いいのですよ。

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いつ死ねるだろうか。死ぬ方法を考えるけど、できないでいる。自殺以外で早く死ねたらいいなと思う。俺は生きていても死にたくても否定される自殺しなくても死ねないかなあもう数年前から生きることをやめました。僕は早く死んだほうがいい。だけど自分は無力で、自殺することができない。死なせてくれませんか

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくる余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしいトラックメイクの質問と公民がむずい今のパートナーに救われた話。これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... 思い出したくないことばっかり思い出してしまう。もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 38年生きたのは。家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。