何故、生まれてきてしまったのだろう。どうしてこんなに生きるのが辛いのだろう。母の遺伝で発達障害を持って生まれてきてしまった。ADHDとASDの混同型

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片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。 上手くいかない。掃除をしたくても、ご飯を作りたくても、洗い物をしたくても、選択をしたくても、自分の時間が欲しくても、勉強したくても子供が小さいうちは上手くいかない。 あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。 お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？ 今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。 何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。 愛を食し悪を出す 自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし 結婚できないから死にたい。 自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。 疲れてしまった。なぜ生きないといけないんだろう。 私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。 早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう 悩んでいることがあって相談を受け付けているとあるLINEを友達追加して相談してみたけど論点のズレた返事が返ってきて何の解決にもならなかった 家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。