全てを受け入れられた。君の我儘も。君の願いも。君の家族の事も。君の過去も。君の罪も。君を受け入れる場所をつくる為に。全てを捨てた

全てを受け入れられた。

君の我儘も。

君の願いも。

君の家族の事も。

君の過去も。

君の罪も。

君を受け入れる場所をつくる為に。

全てを捨てた。

罪を一生背負っても。

罰を一生受けても。

君が隣に居てくれさえすれば。

どんなものも耐えた。

君に少しの罪と罰を背負わせる事もしないで。

ただ、その一つの笑顔を側で感じ続けていたかった。

君からと言うか。

僕の歩んで来た道から学んだ事は。

人間は信用に値しない。

もうこれから先も変わらない。

この世での一番の痛みは何なのかな。

もう既に僕は知ってしまった気がする。

どんな痛みも感じない。

どんな苦しみも感じない。

君が居なくなった事。

大切な人に裏切られる事。

大切な自分の分身を捨てた事。

大切な人の大切な物を奪う事。

そんなあれこれの痛みより痛むものは無い。

君を失えば。

こんな痛みがある事くらい安易に想像出来たから。

だから、何回も確認した。

君が今幸せなら、それでも良いさ。

今の僕にはもう何を言う事も、何をする事も出来ないのだから。

人の道を外れた恋愛だった。

良い教訓になった。

過去は過去。

それで君が幸せなら、辛く無いなら。

それがせめてもの救いなのかな。

あの時、僕が自分を消してしまわなかったのは。

君が僕を完全に消さずに居たから。

そうじゃなければ、君がこの罪を背負うかも知れないじゃないか。

だから、離れる様に怖い思いもさせた。

多分、君のことだから。

僕が頭がおかしくなったと。

それも、滑稽だ。

君は、俺にそれを演じろと言った事もあったのにね。

前に君に言ったことがあるね。

「君以上に君を知ってる」

嘘じゃ無い。

まぁ、信じないと思うけど。

君が取るべき行動は、予想通りだった訳だ。

でもね。

一つだけ違った。

必死に謝って欲しかった。

後生ってヤツだ。

君がした事は、僕だけを傷つけた訳では無いのだから。

でも、君は連絡もつかない様にして消えた。

自分を守った。

世の中では、自分を大切にする事が一番良しとされてると思うけど。

自分を大切にする余り、見なければ行けないのに、見ようとしなければ見えない何かを、全て消してしまうのは、本当に自分を大切にしてることなのかな。

大切に出来てない僕は偉そうに言えないのだけれど。

僕が君の家族と、君を再起不能にまで追い込む訳無いだろうに。

信じるってのはさ。

過去を見て、未来を自分で掴む事だって思うんだ。

過去に君を裏切ったかな。

あの時に誓った約束は破ったかな。

答えは全て守っただろ。

それは、君の過去を見て、未来を自分で掴もうとしたから。

だから、守れた。

何気ない会話の中の事すら、守れる様に全て段取りもしていた。

そんな僕が本当にする訳無いだろうに。

結局、全ての僕を消すのならそれで良かったのかな。消せないのは僕だけだから。

多分さ。

近づいてる。

君との終わりの様に。

どうせ届かないこの想いも。

望みも望まれもしないのに膨れる想いも。

悲しみや、虚しさも。

全てを消し去る日。

今居る、この現実世界に於いて。

やはり、僕には一切の救いは無い。

ここに書くことは、神様の気まぐれで君に届くかも知れないけど。

君は僕だと解らない。

僕は君に届いた事すら解らない。

そうやって、あの時の事も解らなくなって。

そうして消してください。

僕を全て上書き保存してください。

塵一つ残さずに。

僕は自分では出来そうにも無いから。

僕にとっての幸せって何だったんだろう。

もう考える必要もないか。