喧嘩したとき。自分は平気な顔して不安になるようなこと言うし、どれだけ私が傷ついて泣きわめいても無視して出ていく。泣きすぎて過呼吸になっても

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人を信じられない。それが自分のせいだって分かってる。私自身が信用できる人間じゃないからだ。私は八方美人で猫かぶりだ。思ってもないお世辞や社交辞令ばかり 最近とても辛い。何かあったわけでもないのに涙が溢れてきて、ずっと気分が落ち込んだまんまで。正直言ってしんどいです。辛いです 天気は大荒れ。暴れた風に合わせ雨粒が激しく踊っている。ねえ、わたしも混ぜて。その風でどこか遠くへ飛ばして。その雨ですべてを流し溶かして Twitterで「慶応虐待」の記事を読んだ。似たようなことがあるような気がする。子供の成績が悪すぎると怒ることはよくあることだと思う 一応 表向きでは言えないけど、人のことなんてどうでもいい。自分さえよければそれでいい。ほんっとめんどくさい 将来が怖くて仕方がない。全部自業自得だけど。もうすぐ大学3年になるのに、バイトもサークルも何もやってこなかった。他にやりたいことがあったわけでもない さみしいです。片思いつかれました。好きな人は私のことを考えて優しく接してくれます。けど、私に対して恋愛感情はない。一緒にいれるだけで嬉しい 私は自分を痛めつけることで、生きているということを感じます。痛ければ痛いほど生きているんだって思います。痛いのは怖いけど、生きている快感を得られる 心臓は動いているから医学的には生きているという事になるんだろうけど、ハートはもうとっくに死んでいてゾンビのようなものだと思っている 日記。また母親に死ねと言われた今日の理由は、髪を乾かしていてドライヤーの音でチャイムの音が聞こえず、玄関を開けることができなかったから どこに行っても私は悪者。犯罪を犯していなくても。ただ、気に入らないから。。。という理由。いつもひとりぼっち。私に近づいてくる者がいても心を開けない 誰かを嫌うと結局自分がな嫌いになる。諦める癖がついたあとは早く寿命が来るのを待つだけ。それまで長いなぁ。 家族とも上手くか行かないし友人関係もダメです。正直死にたいとかわからなくなってきたどうしたらいいのか分からない。学校も家も全て関わるのがしんどいです 【報告】皆さんが応援してくれたおかげで都立高校に無事、合格することができました。励ましの言葉や優しい言葉をかけてくれた方、本当にありがとうございました!! 死ななきゃいけない。毎日そんな事ばっか考える。側から見たら私は自由で無責任で自分の好きなことして得して生きてるんだろう。家族を捨てたいわけじゃない